和小游的睡前时光
洗脸必须洗3次，因为她要玩3次“吓唬妈妈”的游戏。游戏要求我拧好毛巾，作傻乎乎的和蔼可亲状走出卫生间大喊“游游啊，来洗脸啦”！然后她躲在卫生间门口，做凶恶的小老虎状，尖叫着扑过来。游戏重点是我必须（表现得）真的被吓到，完美的表现方式是脸现惊恐，一手抚胸，双脚跳起。任何一个部分做得不到位，她都会皱眉表示不满，甚至要求“再来一次”。
然后洗PP、洗脚（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
她通常会要求自己洗脚，并且轰我“妈妈，你看会儿手机去吧”。等她终于喊“洗好了”的时候，迎接我的基本是全被弄湿了的袖子、拖鞋和满地水。
然后擦脚吧。
不，等等！
她在脚盆里并齐双脚，念念有词：“左脚是游游，右脚是妈妈，我看看谁站得好，谁乖就让谁先擦。”10次里有那么一两次，她会温柔地摸摸我的脸，轻叹一声说：“算了，这次算妈妈乖，让妈妈先擦吧。”
擦洗停当，收拾玩具，给外公外婆道晚安，回卧室睡觉（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
妈呀，累了，下面我写快一点儿。
回卧室的第一件事是跳舞。我用手机里的豆瓣电台放歌（是的，我给她放的都是我爱听的歌），她自己合着音乐跳舞。
然后，按照芭蕾老师的要求复习动作——“劈竖叉”和“趴大青蛙”。为了让游同学始终保有热情和积极性，通常是她做一遍，再教我做一遍（嗯，陪伴，有时候要用生命来冒险）。还好我做的时候她会飞快地数到10，让我起来（“妈妈，你知道我为什么数那么快吗？因为我怕你疼。”）。
然后讲故事。她说3个，我说一个，然后达成协议，讲2个。
然后按摩背，然后捏手。
然后，终于躺下，讲“今天最快乐的事”。
然后是“问问题的时间”，她问我5个问题（比如，“人为什么要有鼻子啊？”“妈妈，你几岁啦？”“为什么擦PP的纸不能擦鼻涕啊？”等等），然后我得问她5个问题（我乘机打探下她最近有没有打算“跟谁结婚”，外婆又说我什么坏话了之类）。
然后，该睡了。
“我要喝水。”
“尿尿！”
“还要喝水。”
“妈妈我不想你明天上班。”
“妈妈我想要一双跟乐乐一样的鞋。”
“妈妈你看，爸爸又在看手机了。”
“妈妈……” “zzz……zzz……”
你们猜，是谁睡着了？
每晚下班回家到游睡着的这不到3个小时的时间，就是工作日我能陪她的所有时间。麻烦在于，这往往也是我一天中最疲惫、状态最low的时间。所以我时常会郁闷，会焦躁。游是个敏感的小孩，她会问：“妈妈你为什么脸上显出不高兴的样子？”我便老实回答：“因为我太累了。”
但是我也在努力。在这段时间里，我努力的方向是“放下”。
放下我在一天工作中无意间积累的负能量。
放下我“还有N个方案没写完”的焦虑。
放下“你还不快睡，明天上学要迟到了”的压力。
放下“我是个妈妈，她是个小孩”而带来的莫名的“责任”。
放下“这些事儿好无聊”的念头。
放下外公外婆偶尔会投来的“你太惯她了”的目光。
放下……
我和游每天就那么3小时可以厮混，我们想干嘛就干嘛。
让孩子感受赢or准备输
翻看旧文章，读到这样的困惑：“最近我2岁的女儿喜欢在临睡前跟我和爸爸玩这样一个游戏：躺着，高高抬起双腿，看谁保持的时间长。她一直要赢，甚至会要求我说：‘妈妈你把腿放下。’然后再自己得意地抬起双腿，开心地说：‘游游还抬着呢。’”
我也不知道该怎么办。大部分时候我会听她的，让她赢，甚至配合夸张地做出痛苦的失败表情。她就会非常开心。我想，让她开心吧，这是我最愿意做的事。不过，偶尔心里会有些不确定——这样做对吗？
现在游已经4岁半了，仍然在所有的事情上只赢不输。哦，不对，有个大的变化——她可以接受我赢，甚至会故意为我创造赢的机会，比如，猜谜语之前先悄悄把谜底告诉我。我想这是因为她跟我关系好。“亲密关系让孩子更有公平心”，这是我上星期翻《西尔斯亲密育儿法》读到的。但这是另一个话题了，今天主要是想说说孩子的输赢。
我并没有本事把这个话题说清楚。但是我的“育儿圣经”《游戏力》里刚好有一个小的部分讲到与孩子做游戏的输赢问题，非常受用。便一字一字敲下来，跟大家分享。
有人问一群4岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩？大部分的孩子选择了父母。你很惊讶吧？他们说：和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊而主动做出让步。通过命令父母，或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量。 让孩子感受赢or准备输
当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子、让他为未来做好准备，以面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？
不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局完成许多事：你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴不会像你这样让着他。
通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子。即使孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。有时他们希望赢，有时又希望有点儿挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，所以要准备好，注意一些暗示的信息。他可能说：“好无聊喔！”或“你刚才让我了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。
你也可能需要花些时间来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气，或者在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每个动作都出错——他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。
——摘自《游戏力》，作者：科恩翻译：李岩
不知道你是否留意了文章里这样一句：通过赢得与父母的游戏，或者在游戏中命令他们，“孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量”。嗯，父母通过游戏，不断蓄满孩子“安全感”这个杯子中的水，孩子才能有力量走出去，面对伙伴，面对世界。这是《游戏力》整本书始终在强调的事。所以家庭里的游戏，主要的作用不是所谓“磨炼”，而更多是创造亲密感和补充安全感，这一点想通了，许多与“输赢”相关的困惑是不是也通了？
最最重要的：游戏的结果绝不仅仅是输赢而已，你需要帮助孩子处理的其实是情绪。孩子需要借由这个游戏处理什么不好的情绪，获得什么好的情绪，填充什么缺失的内心感受……发现并和孩子一起解决这些问题，是父母面对的大挑战。
好妈妈的另一面
发出那篇《我和小游的睡前时光》之后，收到很多回复，大部分是：
你真有耐心。
游太幸福了，有你这样的好妈妈。
向你学习。
我怎么就做不到和你一样呢？