《生命的12堂情绪课》被娱乐名人蔡康永、刘若英、苏有朋，身心灵作家张德芬、素黑，“弗洛伊德奖”得主赵旭东，精神分析师曾奇峰，心理督导师施琪嘉

他们都推荐！

作者王浩威是心理学专家，心理咨询师，积累了大量临床案例。

他以工作坊的方式，畅谈情绪这个常常被忽略的命题；

并结合大量真实案例，剖析常见现象的心理成因，通俗易懂，没有说教感，且字里行间充满了人文关怀，对青少年、成人都有极强治愈价值。

本书是知名心理咨询师王浩威的心理学通俗读本，为对心理学感兴趣，关心青少年成长、以努力向上为终身奋斗目标的父母们提供良好的参考。

《生命的12堂情绪课》以台湾流行的心理咨询室形式的团体聚会为模式，每期聚会有一个明确的议题——比如本书即以人类的11种情绪为讨论话题，成员们畅所欲言，就恐惧、寂寞、嫉妒、背叛、愤怒、沮丧、疏离、罪疚、绝望、信任、快乐等情绪分享人生中的故事。故事有的深刻，有的温情，这也让这本书更加贴近生活，十几年来长盛不衰，对当今社会依然有指导与借鉴意义。

推荐序 情绪、亲密、逾越

作者序 谢谢当年的伙伴们 

前言一 学习凝视自己的情绪 

前言二 防潮箱里的回忆 

第一课 恐惧：笑声在暗夜里回荡

第二课 寂寞：在人群中销声匿迹

第三课 嫉妒：绿眼睛的魔鬼 

第四课 背叛：永恒因死亡而存在

第五课 愤怒：抑郁的白雪公主

第六课 沮丧：落入无底的深渊 

第七课 疏离：人真的能像座孤岛吗？

第八课 绝望：寻找遗忘的生命伤痕

第九课 罪疚：走过黑暗的幽谷

第十课 快乐：其实不等于罪恶 

第十一课 信任： I will be there 

第十二课 分离：美酒佳肴中画下休止符

后记 寻找真正的自我

带领“情绪工作坊”的感言 

真诚的分享 

附录一 丰富的情绪Party

附录二 看情绪的舞动

我们可以利用“恐惧”来观察自己的内在修为。

越自在的人越无须担心失控，面对任何变化和风险，往往都能随遇而安。

“录音机试音……”今天是“搞砸EQ情绪工作坊”首次聚会，我在做最后的准备工作。

忙着布置活动场地，刚铺上绿色的塑胶地板，还来不及放上抱枕，已经有两位成员提前到来。“刚下班吗?”我打招呼。“不是，我早下班了，我是到台大校园打球后过来的。”剪着齐耳短发，皮肤黝黑的女孩，露齿笑着说。她是老师，下午三点就下课了。

七点不到，成员们先后抵达，陆续挤进不算宽敞的空间里。还不熟悉的成员们彼此微笑示意，表示友善，但是并无人交谈，小房间里弥漫着淡淡的尴尬气氛。

近七点，浩威也来了。他一坐下，嘻嘻哈哈的笑声就多了，话题集中在“王医生”身上，因为他是成员们都认识的人。两天前，成员们才分别跟浩威面谈过，因为报名参加工作坊的人超出团体预定人数，所以今天的参与者是因为浩威面试的“因缘”而聚首。成员们以浩威为中心，围成一个有棱有角的圆圈。

“王医生怎么会选我呢?”卷发圆脸的女孩是吉吉，迫不及待地开口询问。我偷偷数数人头，少了一男一女。还来不及点名，外头传来一阵嬉笑声，活动室的木门被推开，十二位成员正式到齐了。八位女士四位男士，为了强调团体的异质性(搭配不同性质的人)，四位男士中除了主持人浩威之外，其余三位都是以男性保障名额的名义，强力邀请来的。

黑暗适合沉静谈心，不过要几分钟前才认识的人打开心扉。是个考验。

全员到齐后，我关了大灯，点亮晕黄的立灯，宣示“搞砸EQ情绪工作坊”正式开始。这个灯光转换的仪式是有效的。室内光线柔和昏暗，原本嘻嘻哈哈的笑语喧哗，突然降低分贝沉静下来。昏暗光影下，不安的情绪悄悄流转，尴尬表情隐约可见。或许，黑暗适合沉静谈心，可是要几分钟前才认识的人打开心扉，是个考验。

浩威先以自我介绍打破沉默：“我是台大医院精神科的主治医生，难得能和大家一起参加这个长达十二个星期的团体。我对团体的学习，除了参加团体治疗的训练过程以外，就是对人的敏感。而这敏感可能来自对人的恐惧。我们今天要聊的正是‘恐惧’。”浩威停顿了一下，看了看大家，“记得初中来台北时，是我最敏感的时唳。因为刚从南部搬来，发觉每个人都不讲家乡话，这让我觉得很自卑，非常在意自己讲话是否得体，压力非常大，才读完一年就生病回家了。因为有过这样的经验，所以很喜欢思考关于人的问题。”

浩威说完，小房间里陷入静默，我也垂着头安静坐着。很多跟恐惧有关的记忆在脑海里翻滚，却畏怯着不知说些什么才适当：这是我第一次参加工作坊，该说多少才能展现诚意，却又不至于对陌生人暴露太多?是我缺乏信任别人的勇气吗?我实在缺乏安全感。斟酌再三，我还是保持沉默。

僵持了十秒钟，小倩开口了，她坐在浩威对面，想保持沉默，又觉压力太大，只好自告奋勇发言。小倩的五官细致分明，不说话时有种雕像般的冰冷，但是一开口说话，灵动的眉眼让她的表情有了暖意：“我想，我最大的恐惧来自担心家人的变化。去年7月，我的外祖父过世了，他是突然倒在路上被人看见，送医途中就过世了。这件事之后，我常会忧虑，不知道我的亲人什么时候会离开我。”

小倩说完，见旁人没接应，嘻嘻笑了两声，提醒大家说：“我说完了。”小房间里只剩下刻意压抑后的呼吸声。我也赶紧收敛目光，深恐接触到浩威的眼神，会承受不住压力而“被迫发言”。平常最爱叽咕的我，竟会畏惧在团体中发言，是怎么回事呢?忍不住低头偷瞄其他成员，只见一个个低垂着头，各自倚靠抱枕，躲在昏黄的光晕外围。浩威开口招呼墙边两人说：“你们坐进来点，帮忙把圆拉近，坐那么远像孤儿似的。”

……

P3-5

学习凝视自己的情绪 王浩威

情绪是什么？其实，恐怕我连自己的体验也都很难描述得很清楚。

从达尔文的重要作品《人和动物的脸部表情》来看，许多情绪原本是十分本能的，是所有的动物都有的。然而，达尔文也注意到，有一些情绪则是人类专有而动物没有的。

我自己倒是对另一种情形感到好奇：动物普遍拥有的情绪，却是人类所没有的或少有的。譬如：喜悦和欲求。弗洛伊德对人类的理解方式，一方面受到达尔文的影响，一方面也注意到这一切的缺席，所谓的潜抑和压抑。长久以来，弗洛伊德及其精神分析追随者的理论，确实影响我良多。

即使是人类，不同的民族、性别和阶级，也有不同的情绪体验。

在我们的文化里，汉字本身就是一个对情绪的叙述十分贫乏的语言系统。同样，在我们的生活里，比起西方人（特别是拉丁语系民族），对情绪的活动是明显贬抑的。有趣的是，女性的情绪表达永远比男性更丰富而准确；然而，在文化价值中却又是被轻视的，譬如“女人太情绪化了”等常能听见的批评。而阶级又是另一个更复杂的问题。虽然台湾的精神医学研究显示，在高度压力下，底层阶级容易以身体化症状（头痛、累、酸痛等）来呈现，而中产及精英阶级则以情绪症状（焦虑、抑郁、烦躁等）来表现，但是，单单这样的研究还是不足以呈现出其中的复杂性。

在这一次情绪工作坊的运行中，我试着引导大家来探讨彼此的情绪体验，包括我自己的。当然，这只是一个小小的记录，既不是严谨的质性研究，更谈不上给上述问题总结答案。

这一本书只是希望带领大家，透过书中每一个人的体验，开始学习凝视自己的情绪。

寻找真正的自我

阿陌

写这篇感言的原因是自告奋勇，也有些赶着鸭子上架。

沉寂了好几个月之后，辛苦整理文稿的淑丽要我看过她整理的团体对谈初稿之后，“如有意见”就告诉她，尤其因为时间拖久了，竟有团友已“下落不明”。

为了一个英文词(而非意见)，我们再次交谈。由于对编辑工作略有经验，我们谈到销售与可读性等问题，我认为若能加上王医生的建议会比较有意思，淑丽则提到王医生也很想知道我们对团体的感觉，而鼓励我们写点心得感言。体会到淑丽的求好心切，加上自己也真的有点感觉，便答应了。

谁知一个月过去，因为“常要自己忘掉生活中的不愉快，便把重要事情也顺便忘掉”的情形下，欠稿的事因为淑丽一通电话才又浮现眼前。下班回家后，翻出文稿重新体会一切。我迅速瞥过淑丽对每一位团友的形容与介绍，在字里行间寻找自己。

首先出现的感觉是惊讶。我是她在第一篇“恐惧”里所描述的“最早到的两人之一”，可是直到几十页后才把镜头又拉到我身上，而且前后只有三小段，约三百字。我用铅笔特别圈出，以免不小心就找不到啦。之所以惊讶，是我自己以为很热心地参与，然而比起别人的踊跃发言，仍显得行动力不足，似乎有些冷眼旁观。但，更叫我惊讶的是我给淑丽的印象是：嘴角下垂、拘谨严肃……

一向以为自己热心、积极、主动、勇于面对陌生人与陌生的环境……想不到别人眼中的形象跟我自以为的形象有如此大的差异。是因为没有化妆?身体语言僵硬?或姿态冷漠?这些究竟是我“惜” 来的装扮，用以掩饰某些性格，还是，那根本就是真正的我?

接着，我继续在每一种情绪中寻找阿陌(或对阿陌的描述，但，那是我吗)，把曾经留下的痕迹圈出来，想要拼凑出他人眼中的我。好似穿了新衣，急于想照镜子。

仍然不多，仍然像灰灰暗暗的一个影子。穿过寂寞、嫉妒、背叛，我都像个没有情绪的人……或者因为它们早已深入我的生活，如此理所当然地存在，而被我认为不值得一提?

如果，你无时无刻不是寂寞，而嫉妒与背叛早已被你合理化、消化成为身体的一部分，甚至都排泄出去了(你知道不排出去会被毒死)，那么正如你每天早上必喝牛奶一样，有什么好提的?

我知道自己是到了“愤怒”这一篇才把情绪发泄出来。发泄得不多，秉持着不要麻烦别人的原则，小心翼翼地告诉团友“不必担心，我应付得很好”。印象中好像是在这一篇之后，淑丽送我一个外号叫“孤岛阿陌”。(其实，她选用阿陌作为我的代名，便已很清晰地表达了我给她的印象。)但是我认为自己正逐渐展开来，甚至会在“沮丧”那一篇开导别人。

翻阅过文稿，我承认只对描述到我的字句有兴趣；看完它，我掩卷细思，不喜欢被拼凑出来的结果。可是，我为何摆出那种面貌?想引人同情?

其实，我自认为情商很高的。我处世圆熟，在公司是中层主管；朋友虽然不多，可是彼此可以谈心，甚至曾陪一位因为失恋要闹自杀的朋友，从晚上十一点谈到第二天清晨六点半，因帮女儿准备早餐上学才打住，女儿从此常笑我长舌。

但我想，这是我撑在表面的自我形象。由于我的害怕改变和不敢发怒，或许真正的我因为婚姻不如人，而缺乏发自内心的自信。而且，我必须在工作上有所成就，因为那是我唯一可以掌控的。

我的近况仍是把大部分的精力投注于工作。在筹措五十万替K(我不愿称他为我的任何人，他顶多只是女儿生物学上的父亲)还完地下钱庄的紧急债务之后，请他搬出住处(他仍常回来，一周大约两次，有些过多)。

离婚协议书打好，也列印出来，一直没“胃口”去找他签字(他答应会签，除了金钱方面，他一向挺守信用的)。我想，一是害怕面对自己终于全面失败；二是虚荣，起码有一个人是离不开我的，一旦剪掉就什么都没有了。(好一个操纵者!)

我很确定这婚姻是我不想要的。好友督促我面对其间的矛盾：既要离又为何不找他签字?我的理由(或借口)是，我不觉得签不签字有何区别，当我想做时我才会去做。我的步调或许较常人慢，但我终将抵达我的目的地。

走笔到这里似乎有些不知所云，可能是我自己也在整理思绪。我知道我终究会撑过去，而且会变得更坚强。诚如林清玄经过生命的龙卷风，他坦承菩提诸书有的是要勉励自己，硬要自己相信“天将降大任于斯人也”那一套，或许有些阿Q，可是若不如此，脆弱的人如何克服困难站起来?

我认为经历苦难使人的心更柔软，更懂得倾听。而这或许就是我这一世的功课。