因为我毕业了。
二十一岁刚过就大学毕业会不会真的太早？很多时候真的很想再回过头去再念一次。
但这没有用，再念一次不会遇见你，不会遇见你们。
傍晚的天空真的很美，火烧云一团一团挤在西边，红色真的是世界上最有味道的颜色。
这样的红色那么鲜艳，太阳也在那儿，好热闹，热闹得像是我们刚认识的那一年，我们是那样疯狂地躲在琴房点生日蛋糕，我们是那样肆无忌惮地在舞台上打架子鼓。
我，我们……
二十一岁就开始训练自己怀旧是不是太矫情呢？
但别忘了我念的是录音专业，我不擅长一切，除了记录。
这四年的时间里我只学会了收集这个世界的声音这件事。
六月底，所有的宿舍都得到通知，限在一周内搬走。
每个傍晚校园里都夹杂着送别的那些喧闹的声音，还有行李箱轮子压在路上咕噜咕噜的闷声，在这一切全部结束之后，同学之间的聚会突然间多了起来，许多原本不熟悉的人因为即将面对的分离而有理由集合在一起，在聚会结束之后各奔东西。
甚至不会因此而变得不再陌生。
于是我开始觉得这样的聚会不再有意义，开始逃避各种邀请。
我不害怕离开这里，因为我留校做了老师，靠的是我钢琴系系主任父亲的关系，我一直住在这个大学里，住在这个离教学区很近很近的家属院里。
我知道在专业上比我厉害的人真的有很多，可最后留下的人是我。
这不可耻不是吗？
这个世界的一切也许真的都是注定的，原子上一秒的运动趋势决定了下一秒它的位置。
没有任何人可以逃脱这样的趋势，没有人能逃脱命运的摆布，邂逅谁，厌恶谁，爱上谁，离开谁，仿佛一切都是在上帝的记事本里早就写好了的。
我们只不过是顺着看不见的剧本活色生香地演下去，演下去罢了。
这不是我消极。在我未成年之前我用尽所有力气想要摆脱音乐世家这个牢笼给我的枷锁，可最后我还是无可奈何地被录取为这里的学生。
所以我相信这是真的。
俗套的宿命总是喜欢开我的玩笑。
所以我从来不说如果我没有爱过夏瑞，如果那一年夏瑞没有这样头也不回地离开我，现在一切又会是怎样怎样。
假设是这个世界上最没用也最可笑的东西。
那些日子里我关掉手机没有参加任何的聚会，我独自一人去了韩国的济州岛，
“宫雨晴，毕业的时候我们去济州岛看海吧。”
那是他曾对我说过的看海计划。
下飞机的时候旅行团的导游来接我，那个皮肤黝黑的东北女孩子絮絮叨叨地与我套近乎，海岛城市的空气让人一瞬间就变得慵懒了。
大海就在眼前了，而我还在不争气地想着，如果你还在我身边，现在又会怎么样。
而如今我只能在msn的签名上写：
那年夏天，宁静的海……
你真的跟我说过这个看海计划吗？也许包括回忆都是会撒谎的，可数字是真实的。
一年前九月二十八日，我们分手了。
记忆之所以如此清晰，因为那正好是我们在一起整整四百三十天纪念日。
四百三十天有多长，我没有认真想过，但总比二十八天长吧。
那些日子里翻来覆去听孙燕姿那首很美丽的歌，《我怀念的》，在无声处忍不住捂着被子痛哭，因为我知道你仅仅认识那个叫作宜妍的女孩二十八天。二十八天对我而言仅仅是对一个人刚刚熟悉的开始，而你却因此离我而去，挽起她的手没有再回来。
而现在距离那一个惨淡的炎夏过去了多久，我好像已经忘了，似乎就是从那一个夜晚开始，我就知道我们就要从此永远地说再见，再也没有机会回头。
我站在窗前看着你越走越远，漫天的星星陪着我一起看着你，见证着我们的离别。
我知道，当你牵起她的手，你将永远不可能再爱上我，没有任何人任何力量能替我改变这个结局。因为我了解你，你不是随便做出决定的人，即使二十八天听起来又疯狂又可笑。
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