在《愿你扛得住世界的险恶也懂得世界的温柔》中，率性作家鲸鱼将犀利地剖析人生百态，告诉你社会生存之道，告诉你曾经被世界恶意对待的人们，终究也会被世界温柔对待。在本书中，将可以读到曾经的你，也将治愈每一个孤独而迷茫的你，帮助你找到人生的方向！

在《愿你扛得住世界的险恶也懂得世界的温柔》中，简书人气作者、率性作家鲸鱼犀利剖析人生百态，告诉你社会生存之道。平凡的故事，不平凡的视角，作者用温暖的话语讲述着你我他的故事，激励每一个正在梦想道路上奋进的你。

Part 1 生活是自己的，与他人无关

 世界上优秀的人太多，你要记得做自己

 我们的人生无须用成功来标榜

 努力从来只是为了走在命运的前面

 我们不必着急做自己

 梦想是乱哄哄看似热闹的世界里的安心

 诚然一直在失去，可尽力在尽兴

 你不是没有为梦想努力过，你只是没有尽力

Part 2 追梦，一场注定孤独的旅行

 谁不曾一个人孤单流浪过

 在孤独里活得生机勃勃

 愿你扛得住世界的险恶，也懂得世界的温柔

 我们的人生虽如蚁可美如神

 至少有一次奋不顾身

 我们要吻所有日子，连同苦难一起

 我们都曾是人间的小怪人，我们都曾被这个世界误解讨

Part 3 世事艰难，感恩我们曾深爱过

 有些友谊永远不必惋惜，有些感情永远不必怀念

 你是我最骄傲的英雄梦想

 我们摇摇晃晃的青春岁月

 终有一人不负你竭尽全力的爱

 对永远不懂放弃，对诺言不懂怀疑

 不能遗忘的好生活

Part 4 不将就，生活终将给你最好的安排

 如果错过会说话

 喃喃自语，没有人像你

 蓦然回首，你不在任何烟火处

 你要越过尘世的艰难，才能看到他在等候

 因为你，人世冷暖，不再是盲人摸象

 我生君已老，我恨君生早

Part 5 感谢有你们，一路相伴

 爱与其他不可能的追求

 我的左手旁边曾经是你的右手

 世间始终你好

 我们别轻易忘记真朋友

 人间因为有他们，才变得值得歌颂

Part 6 熬下去，遇到更好的自己

 呼啸而过，从未离开

 只为你一人，四海潮生

 已经来不及，再给你写一份情书

 山河再壮阔，难敌与你往事明媚

 我们在同一个时区，却有一辈子的时差

这让我很惊奇。虽然我听不进去他的课．但我能感受到在这小小的教室里，有一位遗世而独立的长者，他在分享着他最热爱的东西。

他说起自己的人生岁月。做过人事处的处长，在那期间，他还一直以写字为乐。听他说起他的工作，和书法没有一丁点儿联系，可他丝毫没有愁眉苦脸、怨天尤人。

最后那堂课上他说起“忘我”。他说人只有忘我，才能健康地生活。我看着他微笑的脸庞，心里突然很感动。

我感动的是，这世界上从来不缺少优秀的人。大多数人按部就班、努力奋斗．都能获得世俗意义上的成功，可活出自己的人太少太少。大多人的优秀无非是活给父母看，活给他人看，享受别人的羡慕。

可我们往往忘记了活出自己的期待。

忘我是什么呢？忘我是不再在乎别人说什么、做什么。你怎么活是你自己的事情，与别人无关。

我有次去南方旅游认识了Y小姐。偌大的大巴，不知道为何就觉得她无比亲切。我和她聊了很久，才知道她刚刚大学毕业。没有考研也没有找工作。

我问她：“你父母不着急吗？”

她说：“我和父母商量好了。签署了一年的协议。这一年我怎么安排是我自己的事。我喜欢这种自由的生活方式，我想开一家像那样的青年旅舍。”她指了指窗外的那家旅舍。

我在心里不禁感慨，这姑娘有些理想主义啊。

后来一直和她保持着联系。和她在一起时很舒服，没有社会的浮躁。

Y后来去了北京，在那里找了很多工作。据她说，她当过服装信货员、宾馆前台招待员、广告派单者、送外卖的。日子很苦，她有时怀疑自己是否还坚持着最初的梦想。

“绕了一圈又一圈，我也不知道这是否离梦想越来越远，但是我总觉得这些经历是值得的。我总要为我的旅舍积累资金、人脉。要不然，我头破血流多少次，都是匹夫之勇。”她发给我微信消息这样说。

新年时，她发给我一个视频，那是在西单附近大家一起狂欢的情景。在众多欢声嘈杂中，她的笑脸闪映在其中。这个每晚住在潮湿的地下室的女孩子，不知失眠过多少次，和父母吵过多少次架，但还是笑得那么真诚。

有时候我在想，她是不是太固执了。这个世界那么现实，并不是所有人的梦想都会实现。但我知道，其实我也被她打动着，因为她手里始终握着人生风筝的线。当大风来临时，几乎所有的人都放开了手中的线，风筝不知所踪。可她手都冻红了，还是抓着。

人生不走到最后，真的无珐说出谁活的方法才是对的。但是我们沿着勋入的轨迹走，有时真是没劲儿透了。

为什么要走和别人一样的路？从初中、高中到大学，我们要做那个乖乖的优秀的别人家的孩子，然后考公务员、考研、考博。于是人生中很多事情也不再问是否喜欢。我们好像已经习惯了这种梦想与现实的落差，再也不去管这是否适合自己。反正总觉得这是安全的，没什么惊心动魄，也没必要为了什么而粉身碎骨。

我们也预想到了梦想的归宿，是多年后自己身处热闹时耳边的一声悄然的叹息。我们终究还是选择怀念它。

但是我却不甘。很多人都不甘。哪怕会失败很多次，也不枉走过一生这一趟。

Y将那一年扩展到了五年。最后她开了一家自己的客栈。在朋友圈发了短短的文字。她说“感谢自己”。

我看着视频里她剪彩时的兴奋，那么怕鞭炮声的她，没有捂耳朵，只是一直笑，笑得让我误以为此时是春天。

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我爱这尘世的艰难

我活了二十几年，最渴望的事情就是有一天能在图书馆里看到我的书，希望可以举办一场签售会，或者是有机会和读者交流。我一直相信这些愿望有一天会实现。

我的偶像LadyGaga刚出道时，渴望在美国麦迪逊花园广场开演唱会，她想成为超级明星，后来她做到了。在2011年那场演唱会开始前，她在化妆间哭了。她说她仍然觉得自己很失败，像是高中时那个被同学欺侮的懦弱的女孩。

我的好姐妹丽丽希望有一天能开一家彰显自己风格的服装店，为此她前前后后等了十年，努力了十年，最终她实现了。可是有时候她依然忘不了，那些恶毒的人曾经给予她怎样的讽刺、侮辱、否定。想起来依旧是噩梦，无论过了多少年。

我上初中时经常被欺负。虽然我个子高，但是手脚笨拙，做广播体操是我的软肋。从军训开始，前前后后受到了不少嘲笑。那些侮辱性的字眼，令我至今都忘不了。时间治愈不了这些伤害，它只会让它们存在的痕迹越来越淡，气息越来越弱，再也没有猖獗的可能和士气。但记忆呢，它始终鲜活。有时我站在初中校园的空地上，想起我们学广播体操的日日夜夜，那种刻骨铭心的煎熬，至今仍记得。

我难以忘记，我怎会忘记。

有一次在火车上遇到当年欺负我的男生。他的样子有些狼狈，面色像是老了许多。我和他们早就没有联系了，所以也不知晓他如今在哪里上学或工作。他看到我时有些惊奇，大概是我样子有变化。我瘦了太多，个头又长了一些。

我觉得他认不出来我是正常的。

但我必须让他认出我。

我和他打了招呼，明显观察到他有些拘谨和不知所措，后来他匆匆离开了。我笑了笑，望着火车疾驰而过的万般风景，觉得山河辽阔，天地广大，往事如微末，风一吹，就散了。

但曾经走过的痕迹，受过的伤，跌倒了又站起来，不肯放弃的倔强，命运打脸的残酷，别人想踩你在脚下的盛气凌人，这些东西已经成为一个疤记，它不好看，暴露在日光下，触目惊心。可是我珍爱它，它是我努力活过的证据。

我爱这些伤害，我也爱曾经那些艰难岁月。

有些人总觉得我是个怪人。可是我爱自己，很爱很爱。

我知道自己有着极高的天赋，八岁能看懂《红楼梦》，九岁读完了高中生可以读的书，十岁开始写小说，无师自通，能够构思出一个个完整的故事。我体育天赋虽然匮乏，可是我努力跑步，大学一年整整瘦了四十斤。我可以绕着操场跑道跑十几圈。最后几圈往往是拖着腿，艰难完成的。像只跛脚却渴望跳舞的袋鼠，努力前进，忍受讥笑，装作云淡风轻，心里却在骂娘。

这么多年过去了，想起那些冷眼和嘲笑，就像是在鬼门关逛了一圈，风吹得呼呼的，像冬天一样凛冽，但是我并不害怕。虽然曾经我也手足无措地不敢去上学，不敢听他们讲话，不敢看他们的眼神，不敢勇敢反抗；虽然我曾经那么失败过，被别人当场说得像笑话。可是如今，我活得恣意盎然，骄傲无比。

因为我一直没有放弃过自己，在最容易停止的地方，我咬咬牙，走过去了。

我喜欢LadyGaga，看她的演唱会哭得一塌糊涂，在深夜裹着被子喃喃自语。我总觉得我又回到了那个时候，像个无人认领的孩子。没有人认同，没有人向我露出善意的微笑，哪怕一个。不知道为什么总是走得艰难，像个天赋不够的笨孩子。可我知道并不是这样。

尽管这世界从未公平过，命运也从未可爱过，但是我们都明晓自己的平等。我们只要有机会，就有可能获得属于我们的骄傲。

我们都是那个为了一点儿成功，可能就竭尽全力的普通人。我们平凡得如同蚂蚁，时常在天台眺望川流不息的人群，慨叹着这个城市的速度，不甘心缓慢地发酵。我们被失败一次次捉到，又狠命挣脱它们的牢笼去向更多的地方。我们要在星期天早起，要在跨年时熬夜，要在人人欢庆的时刻默默匍匐着。很多时刻，我们看不到光，奋斗就是一条长长的隧道，我们要不停地在黑暗里摸索着，让眼睛适应这一切不平等，安慰自己再走一些就能看到光了。

光，多么有诱惑力。不知道是否有人会看到，但总相信自己会看到。不停地呐喊，呐喊了这么多年。

丽丽挤在拥挤不堪的批发市场，头发凌乱不顾形象地和小贩谈价钱，一次又一次地被厂家退回设计稿，在滂沱大雨中顾不得打伞，她说：“我都觉得自己不是自己了。”

丽丽说对于有些东西，执着的人会寻找到，只是时间问题。

我想这是梦想。