我出生(1875年)半年之后，父母由博登湖畔的(图尔高州)凯斯维尔乡搬进莱茵瀑布高处劳芬宫里的牧师楼。

大约两三岁时，我开始记事。我记得起牧师楼、园圃、榉木小屋、教堂、宫殿、莱茵瀑布、沃尔特那座小宫殿和教堂司事的农庄，尽是些记忆孤岛，在脑海中飘忽不定，似无联系。

或许平生最早的一段记忆陡地闪过脑际，因而只是相当模糊的印象：我躺在树荫下的童车中，夏日煦愉，天空蔚蓝；金晖闪耀，绿叶婆娑；车篷掀起，我正好美滋滋地醒来，觉得通体舒泰，妙不可言。我看着阳光闪烁，树叶憧憧，花枝幢幢。一切奇异至极，斑斓美妙。

又记起我们宅子西厢的餐室里，我坐在婴儿高脚椅上，舀着温奶和里面的面包屑。乳□气味独特。我第一次清醒地觉知此气味。那一刻，我可谓通过闻嗅意识到了自我。这段记忆也是岁月辽远。

还想起，夏日良夕，一个阿姨说：“现在我想给你看点东西。”她带我走到屋前，踏上朝向达克森镇的街道。下方遥远的天际线上，阿尔卑斯山峦横卧在烁灼晚霞中，那个傍晚，层峦看得一清二楚。“快瞧那儿，山都红了。”当时我初见阿尔卑斯山！随后，听说达克森镇的孩子们明天会去苏黎世远足，上玉特利山，我死活要同行。我伤心地得知，这个年纪的幼童不可同去，那就无可奈何了。从那时起，临近灼耀雪山的苏黎世和玉利特山就是不可企及的向往之地。

稍晚，家母携我乘车前往图尔高访友，他们在博登湖畔有一座宫殿。这下，就没有什么能让我远离岸边了。湖上日流闪烁，汽船的波浪涌到湖畔，它们把浅滩上的沙粒冲出肋状小浪痕。湖伸向一望无际的远方，而这般辽阔是一种享受，出乎意料，美妙绝伦。我得临湖而居，当时这个意念盘桓不去。我想，无水根本不成其人。

还有一段记忆，来了生人，熙熙攘攘，一派纷乱。女仆奔过来道：“渔夫捞到了一具尸体，从莱茵瀑布冲下来的，他们想弄到洗衣房去。”家父说：“行，行。”我想马上看到尸体，家母阻止，严禁我进园子。渔民走开了，我悄悄穿过园子，赶去洗衣房。可门锁着，我就围着房子徘徊，后侧有敞开的出水口顺坡而下，滴着水和血，这让人极感兴趣，我当时还不满四岁。

另一图景浮现出来，我焦灼不安，不能入睡，家父抱着我在屋里走来走去，一边唱着他旧日的大学生歌曲。我尤其记得一首歌，特别合我胃口，总让我平静下来。那是所谓国父之歌：“全体噤声，人人躬身……”开头大约如此。我至今还记得起家父的声音，他在静夜里为我唱歌。

家母后来告诉我，我当时全身湿疹。有隐约迹象显示父母婚姻有麻烦，这缠绕着我。我得病想必与父母暂时分居(1878年)相关。家母那时数月在巴塞尔的医院里，可能其疾患是婚姻失意的后果。当时照料我的是个阿姨，约比家母年长二十岁。家母久不在家，让我饱受煎熬。自那时起，一提及“爱”一词，我总是满腹狐疑。我长期觉得与“阴性基质(女性)”相联的感觉就是天生不可信赖。“父亲”对我意味着可靠，还有——无能。这就是我开始时的障碍。后来，这种先前的印象得到了修正。我曾以为自己有男性朋友，却遭他们辜负，而我曾对妇人疑神疑鬼却不曾受过亏负。

家母离开时，也是保姆照料我。还记得，她把我抱到怀里，我把头靠到她肩上。她一头乌发，面色棕绿，跟家母截然不同。我记起她的发际、色斑浓重的脖子，还想得起她的耳朵。我觉得好生异样，可又觉得熟悉得出奇。似乎她不属于我家，而属于我，而她好似令人费解地与其他神秘莫测的事物相联。此类保姆后来成为我女性意象的一个视角。后来那种形象对我意味着阴柔化身，其特征就是她传递给人以陌生而又原本就熟悉的感觉。

还有一幅回忆画面与父母分居同期，秋曰青曼，一名年轻姑娘秀丽可爱，金发蓝眼，带着我在金灿灿的枫树与栗子树下散步。我们在瀑布之下沃尔特那座小宫殿附近沿着莱茵河走。阳光射过树叶，遍地枯黄。年轻姑娘后来成了我的岳母。她钦佩家父。二十一岁时，我才与她重逢。

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自序

童年

中小学时光

大学岁月

疗救心灵

西克蒙德·弗洛伊德

解剖潜意识

事业起源

塔楼

旅行

幻象

死而复生

迟暮之思

回顾

附录一：荣格书信选

附录二：致死者训词七篇

附录三：疑难词汇集注

我的一生，是潜意识自我实现的故事。潜意识中的一切都想成为卓然之事，连人格也想脱离潜意识状况而发展，觉得自己是个整体。我不能用学术语言来呈现我的成长过程，因为我不能把自己作为学术问题来体味。

根据内心观照，人是什么，从永恒的观点来看，人像什么只能用神话来表达。神话较有个性，比科学更准确地说明生活。科学用一刀切的概念工作，这些概念过于浮泛，无法因应个别生命的主观多样性。

我如今八十有三，就讲讲我这一生的传奇。但是，我只能径下断语，而非“讲故事”。它们是否确有其事，这不成问题。问题只在于，是我的童话，还是我的实话？

自传谋篇布局的难点在于没有标准，没有可做评判的客观依据；不可能做恰如其分的比较。我知道本人在许多事上不似他人，但不知自己实际是何模样。人无物可比，他非猴、非母牛、非树。我是一个人。但这算什么呢？无穷无尽的神祇像对任何生灵一样也把我四分五裂了，可我不能把自己跟动物、植物、石头对照。只有神物超越人。那人怎么可能对自己有什么定见呢？

人是自己掌控不了的一个心理过程，抑或只不过在部分程度上如此。因此，人对自己或其一生并无结论。否则，人对此就会无不知晓，但此事至多只能臆想。归根结底，人从不知一切如何来临。生命的故事始于某处，始于恰巧忆及的某点，那里早已复杂至极。生命成何，不得而知。由是，故事无初，而终点只能略述。

人生是可疑的尝试，只不过在数量上是神秘现象。它如此转瞬即逝、如此不足，若有什么能存活并发展，简直是奇迹。我还是血气方刚的医学生时，就印象深刻，倘若我未毁灭，就觉得宛如奇迹。

我总觉得人生如同从根茎上长出来的植物，其本真的生命隐而不现，蕴蓄于根茎中。沃土上可见者只维持一夏。然后枯萎，昙花一现。若思索生命与作物无穷往复的生成与消亡，会得出绝对虚无这种印象；但有什么变易不居、存续不绝，我从未失去对它们的感受力。所见英华消逝，根茎持存。

其实，我觉得这一生只有一些事件值得一谈，彼时倏忽易逝的世界闯入永不流逝的世界。因此，我主要说说内心体验，属此之列的有我的梦境与想象，它们同时构成我的学术工作素材，如同从熔融的玄武岩中析出有待处理的石头。

除了内心事件，其他有关旅行、人与环境的记忆相对淡出了。许多人经历了当代史并为此花费笔墨；最好找他们查对，或者请他们讲述。我对自己平生外部事实的记忆大都淡薄或者流逝了。可我遭遇的“另一种”现实——与无意识相撞，都铭刻在我的记忆中，难以忘却，那里总是盈千累万，其他一切均退居其后。  故而，也有人成为我难以忘怀的回忆，只因其名在我的命书中向来就赫然在册，而与他们相识同时也犹如重新记起。

连青春年少时或者后来从外部向我靠近并且对我重要的事物，也有内心体验的印记。我很早就参透了，若对生活中的纠葛没有答案，且内心无解决之道，说到底，它们也说明不了什么。外部情形无法替代内心状况。由此，我的人生中，外部事件贫乏，自己说不出多少来，因为会觉得空乏且微不足道，只能由内心过程来理解自己，它们构成我的人生的特殊之处，而我的“自传”涉及它们。

荣格

《荣格自传——回忆梦思考》是心理学大师荣格在83岁时，回忆自己一生的关键事件，写下的自传。

本书包含了荣格从青少年时代的经历到成年后的所见所闻；从作为医生所治疗过的症状到作为思考者所经历的梦境和幻觉；从与弗洛伊德相识相知到分道扬镳；从现世中的种种人事到对死后生活的见解等。

《荣格自传——回忆梦思考》是分析心理大师荣格于83岁高龄之时回顾自己一生的作品，虽为自传，实际却是荣格毕生研究的集大成之作。

在书中，荣格打开自己的心灵，以平实的语言跟人们一起探讨他丰富的人生和浩瀚的精神世界。

阅读本书，不仅能全面地重新认识荣格，还能一窥心理学发展中重要的历史分歧、走向，以及玄学、伦理学和哲学的诸多重大命题。