穿越异世界的设定、丰富的冒险元素和紧张刺激的气氛渲染，迎合青少年读者的阅读喜好。

王璐琪著的《再也不世界》中影射出的现实问题：优越的物质生活导致被抛弃物品越来越多，被抛弃的甚至还有亲人甚至梦想，“再也不”世界被人类社会的负能量浸染和供养，阴暗恐怖。孩子的早熟和叛逆，孩子和家长之间缺乏沟通等致使有些孩子骄纵、任性、抗压力弱、没有担当，作者将小葵的任性言论的后果无限放大，让她意识到错误，尽力去弥补，身心皆得到了成长。也许有读者会在小葵身上看到自己的影子，及时“警醒”。

王璐琪著的《再也不世界》讲述了12岁的小葵因为一点小事和妈妈发生争执，赌气说了句“再也不想见到你了”，没想到——妈妈从此消失了。正当小葵手足无措时，她发现有一些奇怪的物品在凌晨时赶往地铁站，运来，它们都要去一个叫“再也不”世界的地方，只要使用了“再也不XXX”的句式，后缀物品一律会被遣送到这个世界去。小葵后悔不已，她决定去“再也不”世界找到妈妈，向她道歉，带她回家……

第一章 未知的漫漫旅途

第二章 冒险！冒险！

第三章 时间迷宫

第四章 无法苏醒的白日梦

第五章 流泪的鸢尾

尾声 最后的告别

后记

第一章 未知的漫漫旅途

“你不要管我了！”

说完这句话，我就后悔了。

因为在妈妈的脸上，我看到了惊诧、难过以及一丝失望，这些负面情绪一口口吞掉了她原本明媚的神情，她的目光黯淡了。

本想为我刚刚的话道歉，可该死的自尊心把我的身体拖上了楼，拉进了卧室，并且摔上了门。

我躺在床上，看着低矮倾斜的天花板。清淡的月光洒进屋内，投射到粘贴在天花板上的一张照片上，里面有我、爸爸、妈妈和名叫歪歪的狗。

爸爸搂着妈妈的肩膀，我搂着歪歪。

这是三年前的照片，那时候，爸爸还未升职，工作清闲，歪歪还没有病逝，日子过得平静和美。

我搬来一张椅子，放在床上，。踩上去一把撕下了照片。

把照片丢进垃圾桶后，我心烦意乱地写了会儿作业。

寂寞的时候，时间过得格外慢。照片像是有磁力，吸引着我时不时地往垃圾桶里看一眼。我最终还是不舍得扔掉，没出息地把照片捡了回来，折了—下，放进了口袋。

2

咚咚咚，敲门声响起了。

“小葵，开一下门，妈妈给你热了牛奶。”妈妈贴着门说话，声音闷闷的。

“走开！”我翻了个身，背对着门。

咚咚咚……敲门声还在继续。

我既想开门，又想躲开。

妈妈就是这样的性格，非要强迫别人接受她的意愿，她对我的期许、对我的要求、对我的关心、对我的照顾，以及对我的抱歉。

所有的爱一码一码加重，压得我透不过气来。

我是一个“差不多”的十二岁女孩，即将升七年级。

成绩差不多，身高差不多，性格差不多，人际关系差不多，口头禅也是“差不多”。

可妈妈最痛恨“差不多”，她要求的是“最”。

可我不想做最好的，我想做那个唯一的。

咚咚咚……有节奏的叩击声刺激着我的耳膜，冲击着大脑，我用枕头捂住了脑袋，说了一句后悔终生的话——

“我再也不想看到你了！”

话音刚落，一道明蓝色的冷光闪过，敲门声消失了。

不仅如此，煮牛奶的咕嘟声、妈妈的长裙沙沙作响的声音、洗衣机轰隆隆的旋转声、厨房的水声、钨丝灯泡因为电压不稳的嵫嵫声，能够标识妈妈存在的声音一同消失了。

我拿开枕头，坐起身来，竖起耳朵确认了一下，真的消失了。如同摁了删除按钮，唰一下，整个世界都清净了。

3

我几乎是跌下床的，来不及穿鞋，连滚带爬打开卧室的门，门前空荡荡的，没有妈妈的身影。

地上放着一杯牛奶，我蹲下摸了摸，杯子还是温热的。

“妈妈！”

我大声喊着，光脚在地上奔跑着，先后查看了卫生间、厨房、书房、茶室、花园、储物间等所有地方，都没有她的身影。

这些房间有的开着灯，有的漆黑一片。

卫生间的水龙头还没来得及关，哗哗地冲刷着脏衣服，厨房的灶台上盛着鲜牛奶的锅还散发着热气，书房的台灯亮着一盏，灯下倒扣着一本书，灯光和煦平稳。

一切迹象都显示妈妈刚刚还在，可不知什么原因，她不见了。

过度的紧张使我想要呕吐，全身的毛孔也因恐惧都张开了——

妈妈失踪了！

我尚存一丝理智，告诉自己：不可能的，她可能是生我的气，出门了，或者去了同事家。我坐下来，开始一一拨打电话。

第一个电话打给我最信任的外婆。

“喂，外婆吗？”

“哦，小葵啊，这么晚了，有什么事呀？”

我一听到外婆和蔼的声音，就忍不住流泪，呜咽声吓坏了她。

“怎么啦？快告诉外婆。”

“妈妈不见了……刚刚我跟她吵完架，她就消失了。”我抽噎看说。

意外的是，电话那头很是平静。

“小葵，你在说什么啊，”外婆轻轻地说，“你早就没有妈妈了呀……”（P1-6）

这是我的第一部幻想长篇，如同主角小葵的经历一样，是一次冒险的尝试。但我一定要写，以完成心中的执念——现实世界中的遗憾，原来真的可以靠想象力，在幻想世界中弥补大半。

十八岁那年，我背井离乡，来到北京，面对车水马龙，身边只有一只行李箱。这只行李箱里面装着我的所有，一只手就能拎起。

新生活触手可及，但我心中并无太多兴奋，更多的是畏惧和恐慌，心中隐隐有一丝不甚明朗的希冀。

到北京不久，我收养了一只流浪猫。它身上全是癣，窝在河边，被一群小男孩欺负。我把它带回家，治好了它的病，从此有了个伴儿，每天下班后，它就蹲在桌子上，看我吃简易的晚餐，喉咙里呼噜着。

它是我唯一的朋友，也是唯一觉得我是谁、来自哪里、为什么来这里通通无所谓的朋友。

那段日子我格外想家，我外公外婆的家。

我特别喜欢晚上去护城河边坐坐，这里的风有一股槐花的青涩香气，像我小时候闻过的。

外公用木板车拉着我赶路，路两边是玉米地，脚边躺着我黑白花的小猫，车后面颠颠儿地跑着身材健壮的大黑狗。我们要去地里摘最新鲜的菜，拿回去给外婆做午饭。小巧的收音机里播放着一首旋律抒情的英文歌曲。因为怕我热，外公把他的手编草帽扣在我的头上。

忽然，风一扬，轻盈的草帽飞到了天上。我丢失了这顶草帽，此后的很久一段日子，都没能捡回来。

相对于苦和累，不理解与孤独是更令人难以忍受的。因为一段时间的郁郁不得志，我很少给家里打电话，格外想家的时候，就发个短信，往往写下一行字，又删除。

不管怎样，我一个人的冒险开始了。

我经常与母亲吵架，从小到大，我们的意见从来没有统一过。她是生在20世纪60年代的人，那个特殊的年代造就了他们那代人小心翼翼的生活方式，对于我们这一代人，她是怎么都看不上的。在她看来，我不读书就去工作的行为简直不可理喻。

她哭过，也暴怒过，刚开始我与她争执，后来看着她花白的头发，心里很难过，就把很多话咽了回去。

因为我发现，我错了。从小选择学艺术时，我就错了，艺术生的花销不是我的家庭能负担得起的，也不是轻如蝉翼的“梦想”二字能背负得动的。

我知道，他们倾尽全力也要供我读完书，但我却不能心安理得地享受着他们的付出，然后拿回一张无法保证未来出路的学位证书。

“与其当一个末流画手，不如不做画家。”与母亲争吵的时候，我说。

她不能理解，在她所处的年代想读大学很难，在她看来，我就像是一个拥有珍宝却置若罔闻的盲人。

然后，我和母亲开始了长达五年的冷战。  很多次她试探着给我打电话，我知道那是试探性质的，因为语气很不好，于是我也堵回去，“战争”周而复始，然而在我的心底深处，我是佩服她的，因为她是生活的强者，很多事情做得很好。

劳苦、委屈、不满、汗水等一切她都能生咽下去，笑脸迎人，同时她也是压抑的，常年照顾生病的父亲，令她疲惫不堪，且在很多感性的问题上坚硬得犹如磐石。

生活把她变成这个样子，我心疼她，可是她却不知道。因为对心疼的定义不一样，她觉得我应该读完大学，我不读完，就是不心疼她。

那五年我频频做梦，梦到老家，以及小时候的一段记忆。

在我几岁的时候，母亲为了讨生活，跟着朋友去遥远的南方打工，于是我被送到外婆家。

外婆家很好，舅舅和外公对我也很好，可我还是思念母亲，闹着要回家，外婆被我闹得没辙，用木板车拉着我回家，可是一到家，看到母亲不在家，我又哭闹着要回去。

我至今仍记得那个画面，外婆拉着车，我们走了近十里路，借着暮色来到家门前，外婆给我整理下头发和衣服，那时候我有撕咬嘴上干皮的毛病，她嘱咐我说：“见了人不要撕嘴皮，都撕流血了。”说完郑重其事地给我抹抹嘴。

然而敲开门，母亲不在家，父亲在看电视，屋内漆黑，灶台冰冷。

“你妈妈没回来呢。”外婆说。

幼年的我不明白“没回来”是什么意思，总觉得今天不回来，那明天一定会回来，于是第二天再次吵着要回家找妈妈。周而复始，外婆很有耐心，我也一次次回去再回来，确认母亲真的不在家。

睡觉前，我问外婆，妈妈什么时候回来？

外婆睡眼蒙咙地说她明天就能回来了。

然而明日复明日，明日待几何，她始终没回来。

慢慢地，我已经习惯了母亲不在身边的日子，直到有一天有人告诉在田地里捉蚂蚱的我说，母亲回来了。我从草丛里站起来，真的在前方看到了母亲，我们中间隔了好大一片麦田。

我哭着跑过去，跑掉了一只鞋，也没心思去捡，赤着脚就跑过去，摔了好几次，脏兮兮地捉住她，像只邋遢猴子一样挂在她的身上不放，好像她是一个风筝，松了手就不见了。

后来母亲说她不过出去了几个月而已，可是在我的记忆中却很长。

小时候很短的距离都觉得长，时间过得也很慢，她有丰富多彩的生活，而我只能在家等，所以时间格外漫长。

我长大后，重演了这一幕。不过这次出走的是我。

有一次我们视频，我发现母亲的头发颜色呈现一种奇异的胡萝卜颜色，就问怎么了，她说是因为头发几乎全白了，以前染栗棕色的头发，因为还有黑色，所以看上去很和谐，现在洗几次就会颜色变浅。

“很明显吗？”她很紧张的样子，借用摄像头当镜子，贴得十分近左右照着，“很明显？那我下次换个颜色。”

从那一刻起，我觉得心中某个地方正在缓缓塌陷。

我采访过一位老编辑，她与母亲表达感情的方式十分夸张——两个人每次问好都要给对方一个拥抱，然后老编辑就开始大声赞美她的母亲：“你是世界上最美的妈妈！”

老编辑见我面带不解，特意解释了一下，她母亲有老年痴呆症，什么都记不住，连自己的女儿也不认得，但记得住“你是世界上最美的妈妈”这句话。因为在编辑很小的时候，母亲常常这么问她：“妈妈美不美？”还是小女孩的编辑就会格外夸张地说：“你是世界上最美的妈妈！”

“现在我每次这么一说，她就知道我是她闺女了。”老编辑说。

时间回溯，在我们还是一颗人体细胞的时候，蜷缩在母亲的子宫里，母亲用血液把我们养大，待我们出生后，成为一个新的个体，却逐渐遗忘了母体。

这就是残忍的自然规律。

采访结束后，我乘坐着几乎空无一人的地铁返家，移动电视上正在播放一首英文歌曲，旋律响起，如同闪电一样击中了我——这是小时候曾在外公收音机里听过的，电影《人证》的主题曲《草帽歌》。

一曲终结，我已忘却自己身在何处。

一对母女准备下车，女孩遗忘了她的小草帽，我正要提醒她，她们却已下车了。

我走过去，捡起那顶草帽，草帽小小的，上面缀着一朵不会凋谢的绢花，那是一朵紫色的鸢尾花。

“哦，妈妈/只有那草帽是我珍爱的无价之宝/就像是，你给我的生命……”