我在电视台担任记者时，曾经采访并报道过类似的事件。在我采访时，也常听到类似的反应和言论。
若是在自家附近发生了火灾、盗窃或杀人等社会案件时，就会有人说：“这附近怎么可能发生这种事情？”
或者说：“在这么安静的住宅区发生这种事，我想都没想过。”
大家认为自己的身边都是好人，不可能发生这种恶劣事件，或者觉得这类事件跟自己无关，只有在电视或报纸上才会看到。
最显著的例子就是电信诈骗，骗子会假装成受害者的孩子或孙子，假装陷入困境，然后打电话请求金钱支持。他们会以公款遗失或是被偷，急需用钱；或是谎称自己感冒；亦会有人佯装成警官等为理由。总之，诈骗手法日新月异。
为何会有人把家人的请托毫不怀疑地信以为真呢？我想这是因为人们太相信家人，把家人的危机当作自己的，觉得非救不可。
但是，就算骗子再怎么伪装，为何只凭一通电话就能轻易上当呢？为什么不经确认就相信了那样的谎言呢？
我想，在欧美，这样的诈骗估计很难成功。但是在日本，尽管这种电信诈骗案频频登上报纸版面，警察机关也常提醒大家要注意，但是一旦发生在自己身上，被害者大多会自认倒霉，选择“大事化小，小事化了”，难怪这样的受害者一直没有减少。
我在银行曾经目睹过这样的情况。有位年长的妇人正打算汇出大笔巨款时，被银行职员察觉到异样进而询问，妇人马上回答：“如果不赶快汇出去，我的孩子就惨了。”大家把孩子的危机看成自身的危机，就算是已经成年的孩子，也仍会想办法帮助他。
虽然这也许是温馨感人的亲情使然，但是缺少理性谨慎的思考，慌乱下就容易做出有欠思虑的举动。
日本和欧美社会有一个决定性的差异，就是个人主义和家庭主义的不同。我们不能单纯地说哪个好或哪个不好，但在家庭这个单纯的空间里，犯罪确实是比较容易潜入的。
我也曾经接到过一通电话，对方知道我的姓名，还说我先生因为在电车上骚扰女性，被扣留在站长室。并且对方表示自己是帮我解决这件事的律师，还要私下和解，因此让我去筹钱。
我知道我先生那时正要坐电车到大学教书，所以就将计就计，仔细问他“那个人身高是多少”“是胖还是瘦”等。
果然如我所想，确实很可疑。我一问，电话那端的人一时语塞。所以就算对方装得再像，只要我们好好询问细节，就不会上当。
因为是家人的事，所以很难保持平常心，就算觉得可疑，也一心想着要赶快解决，所以才让对方有机可乘。为何我们会失去怀疑和再次确认的冷静呢？ 为何会盲目相信家人
我们往往会认为家人之间有深厚的信赖基础，应该不会发生冲突，所以不愿承认家庭成员的个人想法与自己之间的差异。
我总是在某个案件或事故发生时，想着也许明天就轮到我了。所谓的家庭，其实每位成员都是不同的个体，个体与个体之间即使产生冲突，也没什么好大惊小怪的。
虽然不至于发生什么大事，但是亲子间的争执或兄弟阋墙等也都是日常生活中会发生的。可能是当时有一方忍了下来，或是另一方有所缓和，之后就好像若无其事地照常过日子。可是，积少成多，小嫌隙可能会变成大心结。
在我家，家人之间也是会闹别扭的。父亲因为无法克制战后被迫卸下公职的焦躁情绪，有时会对母亲动手。
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“你了解你的家人吗？”
这是我对“家庭”提出的最犀利的提问。
对家人关系感到迷惘的你，或许已有了自己的答案。
何为家人
每每和友人见面时，我都会习惯性地问他们：
“你了解你的家人吗？”
他们都会用狐疑的表情回答我：
“当然了，我们很了解家人呀！”
“真的吗？”
我不厌其烦地又问一次，令他们心生疑惑，反问我：
“为什么要这么问呢？难道你不了解自己的家人吗？”
没错，我最近因为不了解自己的家人而感到愕然。
父亲到底是怀抱着何种信念而活？母亲为何对我倾注近乎异常的关爱？哥哥对我这个妹妹到底是怎么想的？我都一无所知……
如果我早一点儿问他们就好了，但这一切为时已晚，因为他们去了一个我再也无法沟通的世界。我只能在心里不停地思索这些问题。
反而，我会为了了解好友而常常与他们沟通交流，因此比起家人我更了解朋友。我想这是因为朋友之间能不被亲情迷惑，能从理性的角度判断彼此的一切，因此能更准确地掌握彼此的关系。
相比较而言，虽说是长年生活于同一个屋檐下，到头来还是不明了何为家人。因为每天为了柴米油盐酱醋茶的生活而忙碌，所以自始至终都未曾走进对方的内心世界。不，或许是认为我不能够踏进那个世界，所以大多只在脑海中一边想着“啊，是这样啊”，然后一边守护着家人。
每当电视报道家暴新闻时，我都会想，如果亲子间多一些对话，或是家庭气氛再好一点的话，应该会减少这类事件的发生吧。但我想有些事本来就是不太可能改变的，或者很难改变。
孩子有时不愿被父母探听自己的内心，也不愿让父母担心。如果父母发觉孩子有异样，常常会企图探问。如果孩子还小就另当别论，他们从小学进入中学，身心慢慢转变为大人，这个阶段的孩子大多不愿被父母窥探内心，正因为处在青春期，所以孩子想要远离父母这个近在身边的“权威”，青春期孩子的冲动行为和他们敏感的内心常常是背道而驰的。
为何这些孩子受到父母亲的虐待，却不愿对外求援呢？我想他们对外应该是不愿说任何一句父母的不是，而只是说自己的不对。就算受挫，孩子还是想要守护家人。
把这些残酷强加给孩子的家长到底是怎么了？
从我开始想了解“何为家人”这点谈起吧。
当我把“家人”视为一个群体时，我发现我根本回答不出“何为家人”。但是，当我把每个家庭成员独立思考，把父亲、母亲、哥哥都视为“个体”时，我便可以讲出他们的关联性。
我不是很擅长以“家人”为出发点的思考模式。因此，我打算从每个人都是独立个体的角度来思考“何为家人”。
……
母亲为了我什么都愿意付出。可以说，她是一个为女儿而生的人，她对我倾注了所有的关心与亲情，为此我感到异常烦恼，从某个时期开始就不再跟母亲说有关自己的事。无论是我上过的电视节目还是写过的文章、书籍等，母亲都是从友人的口中得知，为此她感到非常悲伤。我常想如果她能多为自己而活，我也会比较轻松。
我在轻井泽的山庄里整理母亲的遗物时，发现了母亲在结婚前与在外执行公务的父亲有上百封的书信往来。信中的母亲满含少女情怀，那是我所不了解的母亲。母亲生于雪国上越，每天与无边无际的皑皑白雪相处，在暗无天日的灰白世界里，直到遇见父亲才把内心累积的热情一下子爆发出来。在这些信件中，我看到了母亲钢铁般的意志。
母亲是父亲的再婚对象，父亲在上一段婚姻里育有一个3岁的儿子，母亲曾在信中写道：“为了了解这个孩子，希望生一个自己的孩子。”而我就是母亲在那样的意志下所生的孩子。
哥哥直到上大学前都不知道这件事。后来，他和父亲的关系降到冰点，他去了东京的祖父母家，并在他们的照顾下长大，所以我没有什么和哥哥面对面谈话的印象。当时心想着反正来日方长，没想到哥哥罹癌，一年后便离开了人世。
结果，在我深入了解父亲、母亲和哥哥前，他们都离开了人世。
相信不止我一个，会有很多人和我一样，在不了解家人的状况下、不确定父母或兄弟姐妹的想法前，就这般匆匆地面临了生离死别。
我们生来不能选择家人，从出生就决定了将来成长的框架，然后就在这个框架里，扮演着我们在这个家庭里的角色，扮演着名为父亲、母亲和孩子的各种角色。以家和万事兴为名，彼此装模作样，相信彼此相爱着，仿佛家庭是一个可以彼此理解、互相包容的美好空间……在这里，个体被埋没，然后衍生出“家庭”这个巨大产物。
但我认为，了解家人的方法并非陷于“家和万事兴”的幻想，而是找回每个人的独立个体，不是吗？
愈亲近的人，愈让人感到疲倦、恐惧！颠覆传统视角，重新思考“家人”的意义！
对于家人，我们总是习惯于互相依靠，却又时常被对方身上的“刺”扎到，所以家人也会成为烦恼的来源。下重晓子著的《别说一切都是家人的错》一书，开篇提出“何为家人？”“你了解你的家人吗？”作者以其自身经历和独特的心理视角，细述要正视家庭存在的各种问题，了解问题产生的原因，以及该如何解决；不再复制父母的错误教养和婚姻模式；与伴侣建立良好的沟通，懂得正确表达爱与关怀，给孩子更健康的家庭生活。
关于父母：父母需要被照顾时，才会表现出软弱的一面；父母会对孩子有所期待，孩子也同样会对父母有所期待……
关于伴侣：即使是夫妻，也未必能真正互相了解；称呼丈夫为“一家之主”是一种畸形文化；“为了孩子而不离婚”是正确的吗……
关于子女：家人的期待是最可怕的压力来源；大人眼中的好孩子是个乏善可陈的人：家庭不睦，孩子还是能安稳成长……
关于自己：就算不结婚，和他人一起生活也是很重要的；只会讲家庭私事的人很无趣；了解家人就是了解自己……
有爱就有伤害，有期待就会被期待。当面对家庭问题时，别说一切都是家人的错！
下重晓子著的《别说一切都是家人的错是人生必读的一本“家庭经”。
作者主张：
女人要有自我空间且经济独立。
不要当大人眼中的乖乖牌，要有主见和自我意识。
只对“自我期许”负责，不再在乎他人看法。但当她接二连三失去家人后，她开始体悟到“家人间是需要沟通的”。因为了解家人的同时，就是了解自己。
她学会：学习倾听对方的声音；不要先入为主地评断你心目中的家人；真正的“家人”与血缘无关。