漂亮出境女记者为什么遭遇男人疯狂围剿？裸婚的婚姻为什么如此脆弱？已婚男爱上离婚女会怎样？平民姐弟恋会上演哪些虐心的悲剧？胡弃暗著的长篇纪实小说《一个转身两个世界(从绿色知己到紫色情人的N次渐变)》为你逐一复盘，真实再现当事人从绿色知己到紫色情人N次渐变的内心世界。

胡弃暗著的《一个转身两个世界（从绿色知己到紫色情人的N次渐变）》讲述：人性的软弱是一种变相的凶残。

你拒绝面对内心，自然不敢正视人生。

用水做成的女人，一秒钟就能把她变得浑浊不堪，一辈子也不能让她清洁如初。

爱情的森林里只有一棵树是属于你的，想清楚了再停留，留下来就不要轻易走开。

一念天堂，一念地狱。你在，活比死容易：你不在，死比活容易。

一个转身，也许就是一辈子；两个世界，也许就是再没有归期的消失。

弦断有谁听

晴暖如冰

清风不再来

空心之城

川渝结缘

奔赴悬崖

推拿

曾经的婚姻

街角的咖啡店

残忍的真诚

迟到的欺骗

失乐园之前

仲夏夜闹剧

最初的裂痕

惊梦云之南

意外的决裂

最后的家

2010年的寒冬

希望年代

聚散无常

不可能的平衡

桃花流言

登门拜访

最好的感情变异

双面母亲

致命的绩效考核

无力兑现的诺言

错位的青春时代

父亲的横祸

无处可逃

寂寞的暑假

多愁多病

孤独患者

忧郁的星期天

后记

弦断有谁听

我站在门厅里，夕阳落在肩头，光线一丝一丝枯萎。他们推着你的遗体，从长廊深处轰隆隆走来。你的轮廓渐渐分明。我不由地按住心口，佝偻了身躯。你怎么会这样瘦小？

你终于躺在了我的面前，遗容清晰得恍惚。还好还好，这是你最美的妆容之一，美得令我眩晕。

你的脸好像胖了一些，眼角和嘴角的几道浅纹都不见了。你放松地闭着眼睛，没有刻意地闭紧，上下眼睑中间露出一丝缝隙，似睡非睡的样子。你细长微弯的眉毛舒展着，没有憎恨，没有厌恶，连对人世的排拒都看不出。你的嘴唇依旧那样丰润饱满，唇线分明，从边缘往里，自然地由深红过渡到鲜红。你的上唇微微翘起，成心嘟噜着似的，性感而调皮。

我跪到地上，平视你的耳朵。你的耳朵几乎和我的一样大，很薄，近乎透明。你不是总说耳朵大有福吗？却在最好的年纪斩断了尘缘，我们的福分跑哪儿去了？

“尘缘如梦，几番起伏总不平，到如今都成烟云……”

这首20世纪80年代末红极一时的电视剧《八月桂花香》的主题歌《尘缘》，是你经常唱的。如今再听，歌词就像专门为你而写，句句都是谶语。

邓丽君的《云河》也是你每次必唱的曲目。

“一片片白茫茫遥远的云河，像雾般朦胧地掩住了我……”

你终究没能“随着微风飘出云河，勇敢地走出那空虚寂寞”。我这阵风啊，太不给力了！

朋友来电说，此刻你已被推人了火化间。对不起，由于某些低级无聊的原因，我没能去送你最后一程。你一定也感到遗憾吧。唁，算了吧，别计较了，谁说这是“最后”呢？我又为何要把你送走？我的心就是你的墓园啊！我活着，你就活着。你的姿影、你的气息、你的味道、你的嗓音、你的琴声、你的一千种神态、一万种情绪，通通保存在我的身体和灵魂里，直到我也死去。

你又要笑了：“你又在自欺欺人！”

傻瓜，就这样想想，不也挺好吗？大家或多或少都是靠自欺活着的。你就是不肯自欺，才无法长久与这世道周旋。

上次陪你去看孟京辉的话剧《活着》，有一层庸俗的隐秘用心，便是想让你在见识了别人的泼天苦难之后，蓦然发觉自己的人生其实还凑合。谁知只过了47天，你还是决然弃世了。你是被世上可能存在的苦难吓坏了吗？你总是相信明天一定会比今天更难，所以就老琢磨着，不如提前退场吧！

我说你是死于对人生的恐惧，是不是把你写得太懦弱了？你会不会以为我是在为自己开脱责任？可是如果我说，你是因我而死，我又觉得自己太不要脸了。我这样一个鄙陋男子，哪里值得你奋然舍身呢？你的前夫自然配不上你的爱，我又何尝配得上？但我又愿意相信你是为爱情而死，不是为某个具体的男人，是为爱情本身。

你多次对我说，《恋爱的犀牛》是你最喜欢的话剧，你甚至能大段背诵它的台词：“……可我要是不爱他了，活着还有什么意思呢？如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？”

然而，当痛苦远多过慰藉，绝望将狂喜牢牢地掀在地上，爱情本身也无法支撑起你的生命了，于是你成了这座城市里最后一个爱情的殉道者。

可是，爱情到底是一样什么东西呢？我们试图探讨过许多次，每次都是在茫然相视中搁置议题。你的决然赴死是对爱隋的肯定还是否定呢？

我自然是有罪的，是我怂恿你把爱的蓝图付诸建设，但又未曾深思熟虑打好地基，因而这爱情华厦从一开始便注定是座危楼。盖得越高，风险越大。谁固执地守在里面，准就会被废墟掩埋。

我不能说是你的固执害了你。这些年你太孤单了，你无处可去，或者说你的心已疲惫之极，无力另觅他处，只好把这危楼当做人间最后的归宿。我们每天修修补补，幻想它能遮蔽一生，但它到底还是塌了。你葬身其中，我可笑地站在门口，手里攥着一块砖头，正要往新的裂缝里填补。

的确挺讽刺的，自命的拯救者最后成了致命的凶手。

三年前，我听任激情驱使，逞一时英勇，把你从一汪浑浊的水塘里捞上来。三年后，却又把你扔进了一片更加险恶的深潭。三年前，你在短信里对我哀叹：“知音少，弦断有谁听？”我笃定地告诉你，至少有我听。三年后，你这根弦却因我而断。三年前，在街角的咖啡店，我们情语绵绵，自私地把尘世丢在一边。三年后，你心灰意冷，把自私的我丢在这已化作炼狱的尘世，写这些无聊透顶的文字。

夕阳隐没在塔松背后，你的脸色渐渐变灰，像你沉睡的心一样灰，却镀上了一层玉石般的庄严。

我偎在你的身边，感受着你身体里的森森寒气，心脏如磨盘般沉沉下坠。我把手悬在你的身体上方，不知该抚摸哪里。我想抚摸你光洁的面颊，你飞檐般的眼角，想用指尖划过你优雅的唇线，却又怕亵渎了你完美的遗颜。我只能轻抚你坚冷如玉雕的躯干，隔着衣物按住你的手臂，慢慢滑向你的手背，隐隐感触你的手指。

我幻想你忽然抓住我的手，倏地坐起来，绽放一脸明媚的笑容，对我说：“跟你开玩笑呢，吓着了吧？”刹那间，漫山遍野的向日葵都盛开了。可是我只能眼巴巴地看着他们把你轰隆隆地推回那间冷库，想象着你躺在一群陌生的死者中间，担心你害怕，心如刀割，却无能为力，然后独自一人走出那座没有表情的房子。  暮气在城郊的山野间苍莽地升腾。此情此景，正应了你留在微博和QQ签名栏上的那两句诗：“回顾所来径，苍苍横翠微。”我的悲伤如山风般浩浩荡荡，淹没了这28年的总和。

P1－3

3年了，不可思议，我跟她的年龄差已缩小了一半，再过3年，我们就一样大了。她说过好多次，假如我不是比她小，而是比她大，该有多好。愿望竞以这样的方式实现了。

面对命运的残虐，她沉默、我苦笑，别无办法。也许不该过多地抱怨命运，正如不该过多地责备有意无意施加伤害的旁人。世间本多风雨，谁能永沐晴光？选择逃离，毕竟是自己的决定。

3年前的记者节，细雨飘拂的上午，在西郊的殡仪馆，她焚身于烈火，而我坐在一家冷寂的咖啡店里，闻着洇湿的旧木桌散发的霉味，怀着难以形容的心情，在纸上写出了这本书的前几页。

那时候我没有别的想法，只是满腔伤痛无从排遣，唯有付诸笔端。写了三四篇，思路渐渐清晰起来：我要把自己所知道和参与的她的人生，原原本本地记录下来，以此来对抗随时可能降临的遗忘——思念将她绣在了我的骨头上，可我依旧无时无刻不在担心着遗忘的侵袭。同时，她的突然离去令我困惑难解。我想从准确翔实的追忆中刨出答案来。

两个多月的业余时间，我心无旁骛，拼命写拼命写，一口气写完了初稿。就在这时，一连串乱七八糟的事故纷至沓来，令我焦头烂额，穷于应付。当时我郁闷极了，现在想想，倒要感谢那些事故，至少它们分散了我的悲伤，并且多少使我成熟一些。

等到一堆杂事料理完毕，再次打开书稿，准备修改润色时，我才发现自己竟没有勇气看下去，简直不敢相信当初是怎么写出来的。写的过程，等于重温了一遍她是如何一步步走向绝望和毁灭的啊！

那段时期一定是痛得麻木了，才有胆量不管不顾、没头没脑写下去。想到这里，我又不禁感到庆幸了。幸而动作够快，才从遗忘的抹布下抢出了这些记忆的碎片，还能勉强拼出一个真实鲜活的她来。于是忍着钻心的疼痛修改了六七遍。

我欠她太多的承诺。最重要的已永远落空，起码这一个是有望实现的。我要把我们的故事坦坦荡荡地讲出来，讲给全世界听。尽管结局绝非我们想要的，但错也要错个明明白白。无论怎么说，她美丽清洁的生命，是值得铭记和认真对待的。

除了兑现对她的承诺，这部书还有别的意义吗？你把你们的故事讲给全世界听，读者能从中得到什么？

是啊，起初我并非为读者而写，但既然拿出来，我必须面对这个问题。

我想，我们所遭遇的困境并非孤例。爱与死的抉择，恐怕是大多数浑浑噩噩走到人生中途的人，都将经受的考验。一念天堂，一念地狱，全在个人选择。

身陷相似困境的红尘男女，读到这个沉痛的故事，鉴于前人的悲剧，想必会惕然有所醒悟，明智地止步于悬崖吧！

我自然不是有心为之。谁愿意活成他人的教训呢？但我客观上却扮演了这样的角色。也罢，就当是救赎的一部分吧！

2014年岁末，去看姜文的《一步之遥》。马走日感慨道：如果一个女人想嫁给你，你最好娶了她，否则是要出人命的。

是啊，因为我的一错再错，这个美好的女子没有成为我的妻子，却成为我的贝雅特丽齐，让我领略了地狱之惨、净界之艰，最后站在天堂之光里等我。

光影如冰瀑，在漆黑的剧场中飞溅，我的血液瞬间凝固。

无论在什么样的时代，爱情都是应当虔诚对待的。不要轻易爱上一个人；不小心爱上了，也不要轻易表露出来。爱的森林不是用来探险的，想清楚了再进去。爱的森林里只有一棵树是属于你的，想清楚了再停留，留下了就不要轻易走开。爱她，就给她她想要的；给不了，就坦白告诉她。不要暖昧，不要做情欲的俘虏，也不要不自量力逞英雄。人性的软弱是一种变相的凶残……

絮絮叨叨这么些，倒像是布道了。作为爱情的白痴和罪人，我有什么资格布道呢？

套用韩寒的句子：总结了许多道理，却依然做不好自己。

如果用这所有的道理，能够换她回来，我宁可一无所知。

不如就此搁笔吧！