在衡阳的时候我依旧不快乐。我读法学，报专业时的兴致勃勃和实际情况相隔甚远，想过改弦更张换到新闻系，后来想想又算了。
读大学的时候，无论对学校充满怎样的怨念，它依旧是我的避风港，每个月定时收到两次生活费，网吧和宿舍，课堂和图书馆，白天放空夜晚失眠。还是怕冷，那是穷人的荒原上，冬天吹来的风。
大三的时候，有了博客，我很长时间生活在网吧，彻夜听歌，看博客，写博客。写东西意味着我更警醒地活着。
想到这些，就又去找来2006年的博客，那时候真的苦啊，又苦又啰嗦，吓死人了。穷，不过这也没什么。关键是网络开启了欲望，而钱包还是原生代的标准。所以青春有什么好的？我真是喜欢现在，想买的小东西都买下了。意大利的哲学家吉奥乔说，“当下就是一切你经历过的事中你唯一未被经历的元素”。
我的每个当下都是一个苦水横流的人，但苦水这样的负能量也是能量，也让我生机勃勃，兴致昂扬。
湖南的气候是我喜欢的，温润多雨潮湿，拥有的是女性美。吃的也很好，体型和体重的变化印证了这一点。我从不想家，反而有逃离后劫后余生的快感，过年和暑假回宁夏我都是宅着，像静止在琥珀中的昆虫。只有回到湖南我才重又鲜活了起来。
挨到毕业，我去了长沙，找了份工作，鸡飞狗跳地挣扎着活下来，开始是合租，后来室友陆续走了，我一个人住了很多年。后来适逢年关，加上写《别废话，你还可以更好》这本书，我便回了宁夏。那时我家已经搬到首府银川，在平罗生活的人和事物，再也没有机会遇到。而银川于我一直是异乡，街道、风景、人情，统统是陌生的。
在银川和父母一起生活了四五个月，我和爸妈已经从刚开始生活的彼此礼让到了后期双方都疲惫焦灼的地步。有一天凌晨五点，我在房间关上灯，屋里一下黑了时，听许美静的磁带，用英雄钢笔在高中作业本上写诗，敷了面膜，假装是哈利·波特的隐形衣，藏起我脸上的肥大疲惫。西北的夜幕还长，我听见窗外马路天使劳作的声音，喜刷刷。这时我耳边的歌词是：与其让你在我爱中枯萎，宁愿你受伤流泪；莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵。这首歌叫《遗憾》。
书稿交了，到又要回长沙的时候，我们彼此都松了口气。然而飞机在西安经停的时候，已经开始想念银川的日光微澜。我的故乡与原乡，我的童年与肥胖前的回忆，我想到的、错过的、逃离的。
真正的我藏在银川和长沙以外的地方，傻笑着等待跟我见面。
回到长沙，故土难离的情绪渐渐浮出来，跟我爸要了他宝贝的古董收录机（一年多以后他就病逝了），偶尔在收音机里听到宁夏籍音乐人苏阳的《贤良》和赵牧阳的《侠客行》，悲欣难辨。 星沉夜闷之际，也难免想家。去淘宝买盐池羊肉、回民油饼、大武口凉皮、羊油辣子羊杂碎，家中常备塞北雪拉条子挂面，中卫大米。用胡麻油和葱蒜炒的米饭，因为是宁夏本地米，所以格外好吃。早餐必备葱花饼，略解思乡苦，继续前望天涯路。
那年冬天很冷，愈加怀念我的西北苦寒地，枯槁的红柳和白杨树，粗糙而直接的蓝天，有烈日当空。宁夏有宝，湘南淘之，简直千金买骨，到底意难平执难尽。吃了宁夏盐池羊肉做的番茄羊汤面，穿着娘亲做的豹纹珊瑚绒睡衣，立冬之际，想妈了，想爸了，想故乡了。在情绪低落四下孤绝的时候，想吃的是我爸包的酸菜粉条肉馅包子，我妈做的揪面片和蒜香炒饭，一盘茴香馅的饺子，还有一碗饺子汤。
近几年很少回银川，平罗我回不去了，故乡也就不存在了。2015年，我第一次在国庆回了银川，给我妈过生日，让自己放假。西北阳光下的暴晒让人们面色晦暗却个个喜气洋洋，南方的雨季则未免让人敏感多思。我也不知道哪个更好。
十几岁的时候，我有很多爱，那种爱是一种此路不通的爱。但谁知道呢？青春本来就是这样的，因为横冲直撞，所以拥有无数可能。当时我不知道，知道了又能如何？我妈说过，人活着就是受罪。只有忍，只能忍。二十几岁的时候我写，“那些旧时风物，青春，就是从面目模糊变成面目全非的过程”。三十岁的时候再读，又觉得面目全非并不一定不好，也有可能是时光在雕琢顽石。但刻刀下的那些渣滓，都是血肉骨，一刀刀都带着疼。
陶渊明写了“盛年不重来，一日难再展。及时当勉励，岁月不待人”。2003年之后，我终于再见到了高中同学。即使是最好的几个朋友，也失联十二年以上。那天下雨，我很少见到银川的雨夭，瓢泼大雨，干脆爽快，淋得过瘾。我和几个高中同学一同吃了饭，饭后喝茶打扑克，正如我们高中课间一样，打“跑得快”。他们身上的好多事我都记得，而当事人一派茫然，若不是我提醒，怕是早已淹没在记忆的尘埃里。
8-10