极具张力新生代作者七毛，三十万读者翘首以待！

《对啊，就是嫌你穷才分手的啊》，《我也是个有人追的女同学》等文章爆红网络，蝉联简书热门榜首一月之久。作品频频登上豆瓣、微博、犀牛、片刻等多个平台热门推荐。

高赞！高赏！粉丝粘度极好，多篇文章点赞上千，打赏过万。微博热搜、豆瓣首页、简书热门，读者迫不及待催促作者新书出版！

《我们连孤独都不曾拥有》作者文笔极其细腻又极具张力，几乎每篇文章都能写出少女独有的心事情感和青春里说不出的哀伤。

《我们连孤独都不曾拥有》是作者七毛首部短篇小说集，里面收录了25个小人物的故事。在七毛笔下，好像用力过哪种人生，都是无力的。众生各怀心事，各生喜悲，直到走向自己安排好的终点。

在她写的故事里，可以读到一个少女的全部心事。这些故事畅快的不多，更多的是青春里说不出的哀伤。年轻的时候我们都经历着各种困局，并不是总会充满着希望。每个人都给自己筑起一面墙，坚硬而又阴冷，小心翼翼地保护着脆弱。爱情和梦想一样，困住了我们的一生。

第一章 说不清的情事

 分手

 11号线的爱情

 爱与不爱

 今晚一起吃饭吧

第二章 回不去的故乡

 故乡二三事

 生日礼物

 阿爸的自行车

 寻找

 弃爷

 没用的桂荣

 三姐小事

 串门

第三章 无解的人生

 众生永寂

 上海租房记

 54号楼的老太

 独居房东

 弱者

第四章 消逝的青春

 少女书琴

 只是暗恋

 再见初恋

 排挤吴丽丽

 跨年

 男同学死了

分手

01

“饿。”

发完这条状态3小时后，我就成了杨哥的女友。

他把饥肠辘辘的我叫出宿舍楼，问我：“想吃什么？”

“糊汤粉。”我脱口而出，眼巴巴望着他。

杨哥紧皱眉头，但还是立马揪着我直奔司门口户部巷。

两天没吃东西的我，一脸生无可恋的我，在一碗飘着鲜美鱼香味的糊汤粉面前，现了原形。

我口含米线，感激涕零地问：“杨哥，你怎么不吃啊？”

杨哥顿了顿，抬头望天，又盯着我说：“哥只有十块钱。”

我差点噎住，吸了吸鼻涕，说了句：“哥，我身无分文，你若不嫌弃，我只能以身相许了。”

“好！”杨哥眼睛一亮，笑开了花。

热气腾腾中，我红了眼眶，杨哥那张好看的脸渐渐模糊起来。

杂乱的店铺里，我们用筷子夹起饱蘸鱼汤的热油条，趁热送进嘴里，那种鲜香和酥软的口感，很多年都忘不掉。

02

2010年4月，我们大三，读大学的第3个年头。

那段日子我真的太他妈穷了,吃了上顿没下顿。

说来心酸又励志，读大学起，我就没花过家里一分钱。“一贫如洗、三餐不济、家徒四壁”，这些词语大概都是为我量身创造的。

北方小镇的老家，我妈常年体弱多病，吃了几十年药，我硬是给自己申请了四年助学贷款。周末也不闲着，风风火火到处找兼职，发传单、摆地摊、做家教、当服务员。比我们校长还忙。

杨哥，我们这所不知名学校的不知名学霸，低调寡言。在我弄丢800元生活费的第三天，用他那个月仅剩的10元钱解救了我。

我一直觉得，世上最好听的3个字，绝对不是“我爱你”，而是“有我在，别饿着，多吃点”。好的爱情从来不用说，用做的。

跟杨哥相识于自习室，一有空我就去自习，要不是那天他向我借英语课本，两年下来我都不知道后面坐着他。

我们自然而然走到了一起。没有什么风花雪月的浪漫。

杨哥大四时已经开始在外面接项目，从来不用为生活费和明天担忧。而我，一个文弱的穷酸文科女，找工作屡屡碰壁，在拥挤的招聘会现场挤得找不到方向。

“杨哥，我太穷了，什么都没有。”

“我也是。”  “你怕吗？”

“现在有你了，一切都会有的。”

03

2011年6月，拍完毕业照的第二天，我就跟杨哥坐了12小时的火车硬座，风尘仆仆地从武汉奔向上海。杨哥不顾父母反对毕业来上海，打算跟着学长一起创业，正好我也有个面试。

上海每天都有人来，也有人走。从上海火车站出来，杨哥提着一大包行李走在我前面，周围霓虹闪耀，夜上海迎来了一千万外地人中最普通的两个。

“小七，你快点啊。”杨哥转身，眼带笑意向我招手。

“好，我来了。”我提着行李箱，加快了脚步。

车水马龙的喧嚣，敌不过此刻的有你真好。

我跟杨哥辗转在长宁租了个隔断间，距离地铁口两千米。租房合同付一押一，只好一次性忍痛交了2000元。交完房租，我们全身上下只剩215元钱。坐在不足5平方米的房间，我跟杨哥长时间沉默。

过道窄仄，灯光昏暗，房间密不透风，一张不足一米宽的床、一个柜子和一张小桌子，就把房间塞满了。妈的，原来真的毕业了啊，第一次有这种可怕的感觉。

隔断间这里聚集全国各地的外地人，有我们这样刚毕业的情侣，有卖麻辣烫的一对年轻夫妻，有一对总是把音响开到很大的基佬，还有一些愁云满面的单身男女。大家各忙各的，从不交流。

每天，我要跟十多个人抢马桶、洗衣机、水浴淋头，排队刷牙、洗澡、洗衣服。马桶一堵，恶臭熏天。

糟糕的隔音最让我崩溃，隔壁连咳嗽下、翻个身都能听得一清二楚。那些日子，我每晚在杨哥的轻鼾声中，听着隔壁情侣的嬉笑怒骂失眠到深夜。对着黑暗的墙，漫谈着微不足道的理想。

早上杨哥起床拉肚子，蹲在里面二十多分钟，隔壁一个男生敲着门怒骂：“便秘还是死了？能快点吗？”

一向处变不惊的杨哥，那天脸色阴沉。

“没事啦，有得住总比没得好！”我对着杨哥嘿嘿笑。

“委屈你了，等赚钱了咱们搬个大房子。”

“跟你在一起，什么都好。”

P2-5

你有没有遇到这样的时刻，不知道为什么，就是突然一种情绪上来，做着一些反常的举动。

比如我早上挤地铁上班，走到宜山路站，正要换9号线到漕河泾。宜山路是最难走（没有之一）的站点。走路，不停走路。转弯，不断转弯。爬楼梯，上上下下五个楼梯。

换乘时，两拨人紧贴墙壁，向着相反方向前进。左抬头能看到雾霾天，右转身能看到人群。所有人都在走着、赶着，为了打上一个不迟到的卡，我也跟在里面。那个上班点，像是生活唯一的目的，桎梏着所有乘客。

只是一个平常的早晨，不知为何，躲在人群中移动的时候，我的眼泪突然就出来了。我当时很想哭出声。我到底在干什么？真的喜欢这种生活吗？没敢细想，赶紧让自己跑起来。

我在文章里写过：有时候会想，25岁了，我可能一辈子就这样了，但更多时候我会想起那句：我才25岁，我可以成为一切想成为的人。

很抱歉，我都快30岁了，也还是不知道自己究竟要成为什么样的人。以前想“有趣”，后来想“酷”，但无论是哪种，都不像真的我。

如果不用考虑谋生这件事，我最想去做什么？我坚信对这个问题的回答，才是真正的我。答案很简单，这么多年一直没变：给我更多的时间读书、写字。

只有读书才能让我有安全感，只有写字才能给我存在感。现在想来，活这么大最开心的时候，就是每天泡在图书馆的大学时代。

毕业这几年，在上海找过几份工作糊口。每天醒来，跟往日一样，起床、洗漱、坐地铁、打卡、上班、下班。在白天，努力做一个有趣且酷的大人。晚上八九点到家，往沙发上一坐，打开电脑，敲着前晚还没完成的小说。

夜深时，小区静下来，我看向黑漆漆的窗外，夜深沉如死寂，只有我笔下的人物是鲜活的。

所以，特别希望夜能长一点。

对我而言，写作这一年多来，最大的困难不是没时间写，也不是不知道写什么，是我总觉得自己写得太烂。到现在我依然不能用文字很好地表达自己的观点。

后来我释怀了，写得不好没关系，一定要坚持写。写下去，要么更烂，要么更好。不写，就永远只能这么烂了。

写作是一件孤独又强大的事，我把自己安置在一个情境里，按照自己对世界的理解，输出自己的价值观。有时候被理解，有时候被唾弃。我一次次反思：是这样吗？为什么不是？是他们太肤浅！终究是我太幼稚了！

就这样反复挣扎了好几年。只要动笔写字，我总会为了认知问题跟自己较劲。我想，下笔时有所畏惧，才能写出更强大更长久的文字。  比较幸运，写了半年不到，二十多家出版社来找我出书，短中长篇小说、散文随笔都有。但我面对每个编辑和读者，依旧心虚得很。

这本书写了一年多，除了对外发布过的四万字，我又加了八万字新文。所有小说的构思几乎都是在白天完成的。坐地铁时、走路时、吃饭时、或是在冗长的会议上，突然冒出一个想法，就赶紧记录下来。晚上下班到家，赶紧动笔。写好了初稿，我又改了四遍，反复打磨，完成了这本书。

我记得我交稿的那天，清明节刚过，天气还有点冷。我拉开窗帘，打开窗户，天已经亮了。小区东面的太阳刚刚升起，那是我在上海第一次看到日出。它又圆又大，出现在我的面前，离我很近很近，又越来越远。意识到我写书的生活告一段落了，另一种未知的生活就要开始了。一种难以抑制的悲伤情绪吞噬着我，让我在那个早晨终于大哭了一场。

如果有一天，我能在文字上取得一点成绩，那我要谢自己，谢我对文字还保留着一丝敬畏，以及一种孤勇的忠诚。

如果我对写作还有所追求，大概有一天，我可以大大方方跟别人介绍“我是一名作家”，而不再是“作者”。

“家”这个字，还可以让我努力很多年。

七毛

2017.5.25