我叫柯涵，女，今年二十八岁，自由职业。
我更喜欢叫自己梦想家。可能你会说，什么狗屁梦想家，就知道谈些不切实际的梦想，用别人学习的时间去胡闹，简直蠢得不知悔改。
我却觉着，如果人失去了做梦的能力，活着跟死了没什么区别。日复一日地循环着单调又麻木的生活，过得像一杯白开水，这让许多人感觉安全，却让我乏味到想摔杯子。
只活一辈子啊，为什么不做点特别的事儿呢？
我的梦都是有颜色的。
初相遇是粉色，每一次动心都像情窦初开，全情投入。在那个时候，我是少女，只需要一个吻就能破涕为笑。热恋期是红色，炙热灼烧如同火焰般的存在，恨不得在彼此手里粉身碎骨。在那个时候，我是荡妇，只求你中有我，我中有你。而分手之后，这个梦又会变成深蓝色，带着凉意的诀别，叫人清醒。那个时候，我又回归到一个女子的原始状态，感性、易碎、透明，像一块冰。
如果要为我的梦下个定义，那就是春梦吧。
我爱浪漫，爱那些令人窒息的热吻，爱那些如饥似渴的抚摸，只求一夜又一夜的抵死缠绵，宁愿在爱人的手中死去活来。能好好活着的日子短，肉体鲜活的日子更短，不来一杯荡气回肠的酒，怎么对得起自己？
也不是没假设过结婚生子，过那种柴米油盐平平淡淡的日子，每天觅着同一条道回家，睡几十年如一日的枕边人——想到这我就想不下去了，这种生活太可怕了。
做梦的人不需要过正常人的生活，我不工作，不社交，不结婚，当然也不打算要孩子。我唯一的嗜好就是不断地恋爱，喜欢这个，再喜欢那个。
也有人问过我什么时候才能停下来？
我的答案只有四个字：遇到真爱。
我需要爱情，就像植物需要阳光雨露。不然呢？需要亲情吗？
不，亲情这种东西我不熟，我的家是冷的。
很小的时候，那个男人就离开我和妈妈去过自己的日子了。他走了太久太久，乃至于他留给我的记忆，只剩下被他胡楂刮过脸庞的感觉和他离开的背影。
我家曾经有个习惯，每个周三都会出去吃饭。妈妈说是为了奖励我们前两天工作学习的辛苦，同时也迎接即将到来的周末，总之就是要大吃一顿。像过小年一样，一到周一我就盼着周三。
因为他要收拾行李，那个周三我们没有出去吃饭。他的箱子很小，但好像带走了所有东西，连空调都无心制冷，闷热的空气里只有一个抽泣的妈妈和不知所以的我。
当时个子小小的我站在屋内，勉强透过夕阳刺眼的光线捕捉他的身影，踩着他模糊的影子，试图追上他的步伐，却被反手关上的大门挡在了房里。在他离开后很长一段时间里，我像一只被遗弃的小狗，每天蹲坐在院子里等他回来，我以为他还会像平时一样，悄悄从门口探出头来，一把将我抱进怀里用胡楂肆虐我的脸。
也记不清那时候，坐在厅里与夕阳融为一体的妈妈，她的脸上挂着什么样的表情。是的，她也在等，但他再也没有回来过。
直到现在——我觉得我已经忘了那个人的存在，妈妈应该也忘了。虽然后来她脸上的笑容就进入了冬眠状态，法令纹像她心头的伤疤一样，在脸上刻下再也无法平复的痕迹。
不过他给我们留下的动产和不动产，足够我们好吃懒做地过一辈子。反正也没有后顾之忧的妈妈将我的生活起居交给保姆，每天睡到中午，梳洗打扮后，便直接赶赴牌局，回到家时我早已睡去。我们不怎么见面，但我理解她，生活是需要依托的，要不就是一个家庭，要不就是一个牌局。与其回家独自守着空荡荡的屋子，不如出去热热闹闹地搓会儿麻将，人要活下去，就得学会为自己找乐子。
是啊，长大了，我也得为自己找点乐子。（P2-4）