一个人处于什么样的环境，就习惯用什么样的角度看事情。而每个人对于同一件事情的理解角度可能会完全不同。所谓见仁见智，有些事情并不一定是对或错，而是因为眼光不同，看法也就不一样。

不论是情绪控制，还是换位思考，都仅属于谈话微心理的一部分，是人们成功沟通的要素之一。陆同编著的《谈话微心理(别让成功卡在说话上)》将系统地为读者介绍谈话心理学的方方面面和沟通过程中的每一个细节，其中囊括了多个沟通名家的理念，传递正向的、积极的沟通技巧和方法。这样便能让人们了解沟通的心理奥秘，让生活更加和谐美好。

《谈话微心理(别让成功卡在说话上)》的作者陆同认为：每一段成功的对话都是需要技巧的，完全可以通过学习心理学知识来提升自己的交流能力！本书提出了高效沟通的心理策略、心理技巧和应该规避的误区，读者为大众，适用于生活、工作中的方方面面，是一本实用性很高的励志类读物。

第一章 破冰微心理--用最短的时间，获得最好的印象

第一印象取决于前十秒

 提前相见可以避免怯场

 共同语言是这样找到的

 做好见面前的准备

 和陌生人"一见如故"

 找准时机，投其所好

 谈对方引以为荣的事

 把话说到对方心坎里

 大众性话题是"万能钥匙"

 趣味测试：你该如何化解尴尬？

第二章 赞美微心理--良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

 墨菲定律与"乌鸦嘴"

 赞美是沟通的润滑剂

 赞美他人的"得意小作"

 赞美的话要适度

 好话也要"悠着点"说

 新意是赞美的常胜法则

 谨言慎行，知己知彼

 用赞美卸下心理防备

 请教是最好的方式

 赞美上司要把握好度

 对下属不要吝啬你的赞美

 趣味测试：你善于赞美别人吗？

第三章 倾听微心理--倾听能主导全局，多听少说是策略

 倾听才能主导全局

 饭吃七分饱，话说三分足

 你不可不知的礼仪

 兼听则明，偏信则暗

 读懂那些弦外之音

 听话不可主观臆断

 换个角度才能看清楚

 听出重点才没白听

 听出关键才能建立和谐的人际关系

 趣味测试：你是个善于倾听的人吗？

第四章 幽默微心理--搞笑不是目的，而是高明的方法

 给生活加一点儿糖

 巧妙地打破僵局

 用逗笑来达到目的

 处理人际关系的润滑剂--幽默

 巧设悬念，让听者跟你走

 反话正说，正话反说

 借他人之词圆自己的事

 给个出人意料的答案

 一语双关的智慧

 让感情零距离的秘籍

 玩笑开大了要自食恶果

 趣味测试：你是个懂幽默的人吗?

第五章 距离微心理--说话没分寸的人，只能迷失在失败中

 直接不等于坦荡

 谨言慎行，言多易失

 说话要避人所讳

 刀只有一刃，舌却有百刃

 别承诺没把握的事

 说话要符合自己的身份

 开口之前先摸底

 管住自己的嘴

 三思而行，三思而说

 说话不要居高临下

 别说后悔的话

 趣味测试：你的语言表达能力如何？

第六章 说服微心理--把自己的想法放进别人的脑袋里

 迂回也是一种前进

 设立悬念的艺术

 说服需要旁敲侧击和晓以利害

 晓之以理，动之以情

 让对方不得不点头

 不说话也是一种策略

 说服要善用"共情"

 不情之请如何说

 正话反说，动摇对方的信念

 趣味测试：看看你的口才怎么样？

第七章 批评微心理--批评的话要好好说

 点到即止，对事不对人

 赞美式的批评法

 层级递进地达到目的

 保全颜面的暗示法

 先指出自己的错误

 给批评加一些包装

 趣味测试：你是一个说话有分寸的人吗？

第八章 拒绝微心理--不变的是目标，万变的是方法

 得罪人不是目的

 拒绝邀请的语言技巧

 如何推酒才能不伤情

 如何摆脱"死缠烂打"

 给自己一个最好的盔甲

 拒绝也要给别人台阶下

 表达拒绝要恰当

 趣味测试：你善于控制别人吗？

墨菲定律与“乌鸦嘴”

爱德华·墨菲工程师提出了一个著名的心理学效应——墨菲定律(如果有两种或两种以上的方式去做某件事情，而其中一种方式将导致灾难，则必定有人会选择这种方式)。对于墨菲定律和“乌鸦嘴”，简单的理解是：你越怕什么，就越会发生什么。因此，“乌鸦嘴”是十分讨人厌的。

在人际交往中，每个人都喜欢听好话，得到赞美的人如听到“喜鹊唱枝头”，精神会为之振奋，从而对说话者产生一定程度的好感。相反，人们最讨厌听难听的话，如同碰上了“乌鸦头上叫”，对说话者会产生不同程度的反感，甚至会产生敌意。

获得成功的人都付出了艰辛的努力，自然很希望得到别人的认可和赞美，这是对自身价值的肯定。所以在赞美别人时，语言要热情洋溢。

公园里，大家都在享受着冬日里少有的温和阳光。一般到这里锻炼的多是同一小区的居民，所以相互之间也较为熟络。这时，李老师兴致勃勃地说：“我在北大读大三的女儿，托福考试获得了645分的好成绩。”

此时，孙先生抢先接过话头说：“645分的托福成绩虽然不低．但是也不高嘛!听说北大的一个年轻厨师还考了650多分呢。”李老师听完之后，脸色一下子就晴转多云了。这时，另一个人接过话头说：“才上大三，托福就能考645分，真是了不起!我同学的孩子都上大四了，托福才考600分。您女儿真棒!出国时别忘了叫上我们去贺喜啊!”大家你一言我一语地纷纷赞扬起来，李老师渐渐沉浸在大家的祝贺声中，脸上也洋溢着幸福的笑容，而孙先生却很尴尬地被大家冷落在一旁。

对他人引以为豪的事情我们要感同身受，而不要随意指责。如果你实在不认同对方的观点，你宁可选择沉默不语，也不要随意批驳。

每个人都喜欢珍藏自己心爱的东西，以便在适当的场合展示，希望得到人的喝彩和肯定，这样才能体现出珍藏的价值，这对珍藏者来说，无疑会使他觉得脸上很有光。相反，如果珍藏的爱物在展示时，遭到对方的嘲讽，对收藏者来讲无疑是精神上的打击。

程先生同儿子一起去参加程先生姑姑的七十大寿。在宴席上，老人特意将她的珍贵藏品——一条乳白色珍珠项链戴上了。老人觉得自己戴上很漂亮，脸上也洋溢着慈祥的笑容，似有返老还童之感。

宴席间，老人神采奕奕地来到各宴桌旁向大家敬酒致谢。当他来到程先生这张桌子时，坐在程先生身边的儿子冒出了一句：“姑奶，您戴的项链老掉牙了吧。看，都长霉点了!”老人听后脸色唰地一下变得铁青，露出很尴尬的笑容。程先生在一旁立即圆场说：“你这臭小子真是外行!那哪里是霉点，那是用黑白珍珠点缀，效果才好。珍珠是越老越名贵的。”同席的宾客也随即附和，纷纷称赞老人戴的珍珠项链别致。此时，老人舒心地笑了，七十大寿也过得非常愉快。

个性不同，审美也会不同，每个人都有自己独特的装束打扮。此时，作为旁观者，不要吹毛求疵。总而言之，在交际场合，“乌鸦嘴”的人总是容易陷入悲惨的境地。一个人之所以受欢迎，这是因为他与人为善，讨人欢心，总能够发现别人的亮点，从而营造和谐欢乐的氛围。

关羽为人正直，最受不得别人奉承他，同时也最讨厌奉承之人。当关羽得知有个人特别会说奉承话，凭着三寸不烂之舌吃香喝辣时，他很生气，便怒气冲冲地扛着大刀去找那个人，说：“听说你特别会奉承人，今儿你就奉承奉承我吧!”那个人满脸堆笑地说道：“小民会奉承人不假，可我奉承的尽是些小人。关爷为人正直，名扬天下，有谁不知道您老人家最不爱听奉承话，最讨厌溜须拍马的小人，我怎敢奉承您呢?”

关羽道：“量你也不敢，俺今儿要宰了你这个巧嘴的小人!”那人“扑通”一声跪倒在地上说：“小民谢恩!”关羽听他说谢恩．顿时感到疑惑，抡起的大刀又放下了，问他：“你为何谢恩?”那人回道：“关爷过五关斩六将，杀的都是天下赫赫有名的将军。小民这种比狗屎还臭的人，能挨上您老一刀，我烧高香也求之不得呀!关爷不怕脏了您的宝刀，就快快成全小民吧!”

关羽听到这里，没有再说话，“哼”了一声扭头就走了。那个人站起身来，指着关羽的背影说：“原来他也爱听奉承话啊!”

赞美可以消除对方的戒备，让对方视你为知己，化解原本尴尬的局面，改变对方原本对你敌对的态度。所以，在交际场合要学会适时适当地赞美他人，而不要成为令人厌烦的“乌鸦嘴”。

……

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有一位心理学家在雨天开车，到了某个路口，因挡风玻璃有雨水看不清，他瞄见信号灯是黄灯，于是就踩了油门，跟着前面的车越过十字路口。然而一切并没有想象中的顺利，他撞上了一辆自行车，自行车上的人叫了一声摔倒在地上。

心理学家赶紧下车，他先观察了一下骑自行车的人，是个背着书包的高中生，自行车也是新的。他判断这个学生不会是恶意敲诈的人，于是就上前扶起他，友善地说：“先别管对错，你有没有受伤?”

这个学生听到了这句话，突然间不知道要说什么，就怔在原地。

这时，心理学家又开口说：“如果你没受伤，那你看这件事情咱们怎么处理?我的意见是叫警察来，这样公平一些，后续问题我也会找保险公司来理赔。总之，如果是我的错，我会负全责。只是非常抱歉，肯定要花你五六个小时的时间，先等警方做事故现场鉴定，然后再做笔录，再等保险公司的人来谈理赔……”

话还没说完，学生就微笑着说：“没事的，谢谢你的关心。再见!”然后就蹬上车骑走了。

很多交通小事故如果双方沟通不好，闹情绪，那么最终都会变成麻烦事儿。这些车祸纠纷其实并不是车祸本身引起的，而是当事人的“情绪”制造出来的。

卡耐基是20世纪最著名的成功学导师，同时也是美国著名的心理学家和人际关系学家。他曾指出：“间接指出别人的错误要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。”

谈话无处不在的今天，恰当、巧妙地运用循序渐进的谈话心理，一般都能取得理想的说服效果。

而谈话与沟通的成功，需要两个要素：

第一，要学会控制情绪。每个人都希望自己具备打动人心的才能，想要打动他人，自己首先要满带诚意，而这种诚意自然是平心静气的人才会有的。因此，与人谈话沟通时要学会制怒。在人际交往中难免产生矛盾和摩擦，生气和发怒无法解决问题，甚至还会让问题激化，伤害别人，也伤害自己。如果双方不想受伤害，不想给自己的人生制造一些不必要的麻烦，就要学会制怒。

第二，要站在对方的角度思考问题。瑞士心理学家荣格说：“事物本身如何并不重要，重要的是如何看待它们。”曾经有心理学家找来两个来自不同家庭环境的8岁孩子进行一项心理测验。一个孩子来自贫穷人家，家里有很多兄弟，而另一个孩子来自富裕的医生家庭，是个独生子。心理学家拿来一幅画，画面是一只小兔子坐在餐桌旁边哭，兔子妈妈则板着面孔，两个孩子对这幅画的解读完全不同。

穷人家庭的孩子说：“小兔子因为没吃饱而哭，它还想要东西吃，但是家里的东西已经没有了，对此妈妈也觉得很难过。”富人家庭的孩子却说：“它是因为太撑了才哭，它妈妈强迫它非吃不可。”

这个试验告诉人们，一个人处于什么样的环境，就习惯用什么样的角度看事情。而每个人对于同一件事情的理解角度可能会完全不同。所谓见仁见智，有些事情并不一定是对或错，而是因为眼光不同，看法也就不一样。

不论是情绪控制，还是换位思考，都仅属于谈话微心理的一部分，是人们成功沟通的要素之一。本书将系统地为读者介绍谈话心理学的方方面面和沟通过程中的每一个细节，让人们了解沟通的心理奥秘，让生活更加和谐美好。