本书是陶立夏代表作《分开旅行》的精装典藏版，是女性必读的治愈系经典，也国内治愈系情感旅行文学开山之作。书中，作者用温润流畅的文字，内敛厚重的情感，摄动人心的风景，通透深刻的哲思，给你无限的勇气与力量，面对自己，放下牵绊，拥有独立自由的灵魂，懂得简单美好的快乐。

本书由知名设计师操刀设计，内文多图混排精装版，全彩四色印刷，新增数十幅精彩照片，170幅摄影作品，随书附赠精美明信片。

陶立夏著的散文集《分开旅行》将唯美呈现一段横跨五大洲、13个国家的疗愈之旅。

罗马、伦敦、北德、乌兰巴托、拉穆、阿拉格、赫尔辛基、墨尔本、新加坡、得克萨斯、奈良、耶路撒冷、米兰……率真感性的直观感受，知性细腻的文化呈现，视角独特的人文解读，带你在文字中走过那些风景，在风景中读懂人心与爱情。

意大利／瞬间即永恒

伦敦／记忆之城

北德／你喜欢的拉姆斯吗？

乌兰巴托／在世界的中心呼唤你

肯尼亚／美丽心世界

印度／印度洋的季候风

赫尔辛基／告别的展台

墨尔本／南十字星空下的想念

新加坡／一点新，一点旧

得克萨斯／天边的一颗孤星

日本／等待的意义

以色列／死亡之海

米兰／最后的晚餐

记忆到站

这年的冬天来得早，天很快就黑透了，但睡眠问题依旧没有改善，开始在临睡前的牛奶中掺威士忌，结果做很多的梦。我想念苏格兰夏日的长日无尽，空气里有水晶的光泽。有一年的复活节，我和M去苏格兰玩。火车离开国王十字车站不久，我枕着M的肩膀沉沉睡去。醒来的时候，车窗外已是苏格兰陡峭的悬崖，蓝灰色海水拍打着，激起苍白浪花。小小灯塔，站在堤岸的尽头。海鸥的翅膀，不断闯进我的眼睛。

不久车窗外开始出现连绵的山脉，远处的山峰上还留着一点点去年的积雪，看着渐渐显现的山峰，同车厢的登山者们小声议论一番，开始收拾装备下车。

在苏格兰高地生存的民族，必然是坚韧并且质朴的。那里除了高山便是大海，土壤贫瘠。山上大都是苔藓植物，而延伸到海中的岩石，是冷峻的灰白色。在自然的博大广阔与人类的渺小狭隘之间，产生出深深的热爱与敬意。

到达终点站的时候已经是晚上近十点钟，火车就停在海边，人群四散开去。天空依旧是明亮的。我们在雾气里行走，想找一个B＆B过夜。可惜都已经客满。正准备在火车站长椅上过夜的时候，看见火车站旁的海港里泊着一艘船，想如果不能在这里找到住宿，那就连夜到对面岛上去吧。对面岛上也是连绵的山脉。山脚有白色的房子，亮着灯，金色的温暖灯光映着明灰色的清澈海水，仿佛是一场近在咫尺但又不能到达的梦境。

走近了却发现船上没有一个人，只有一群孩子在码头上玩一辆超市的购物推车。他们被我们两个外地人要坐船过海的想法逗乐了，指着停在一边的公共汽车说：坐那个就可以啦！这船不去对面的。

正好还有最后一班车。公共汽车上除了我们两个人之外，都是沉默的苏格兰当地居民，浅色的头发，碧绿的眼睛，粗花呢的外套，坐在阴影里，和这渐渐暗下来的天色很搭调。公共汽车开得飞一般，驶过跨岛的长桥，桥下的小岛边缘静静站着白色的灯塔。我看着桥底下的蓝灰色海水，突然想起来，这就是大西洋了。最后，终于找到一家还有空房间的小旅馆，刚安顿下，发现天已经一下子全黑了。好像有人突然熄灭了一盏灯。

我们住的房间其实是阁楼，房顶有一个倾斜的大天窗，早上醒来，看见巨大的灰白色海鸟停在上面看风景。离开的时候，那个旅店的女主人一头白发，送我们到门口。道别的时候，我说能住在这里真的幸福啊，她想一想，说：“Well，youmayappreciateitmorethanwedo。（嗯，你可能比我们更欣赏它。）”

甲之熊掌，乙之砒霜。世间许多事都如人饮水，冷暖自知。

我们坐在超市门口的长椅上，吃掉一整条法国长棍面包。然后一起去探险，在山间的溪流中看三文鱼逆流而上，顺应生命中无可解释的召唤，从海中回到山间产卵。不知道那些倔强的鱼可曾有问过原因，当时间到来，一定要历经艰难、不眠不休地回到当初出生的地方。作为人类的我们，时常迷惘，时常想大声呼喊，时常在问为什么。但其实很多事情没有缘由。就如同，爱若死了，就是死了，捡拾不起，呼喊不应。

在高地之都依文尼斯空阔的广场上，几百支风笛同时奏响，悲怆激昂的乐音响彻云霄。又因为我贪吃最后一块比萨，差点错过火车。当我们俩火箭一样飞奔高呼着冲进站台，整列正要离开的火车突然停了下来，列车长笑着让我们上车。回伦敦的时候，我偷偷在路边买了一把牛角柄的拆信刀，准备当作生日礼物送你。这把漂亮的拆信刀，M曾珍而重之地放在玻璃书柜中。

如今想来，或许故事的结局一早就已经注定。

M，有时候我真有些担心，总是无法鼓起勇气去见你一面，却又是这么这么想念你，想到后来，会不会难过到死掉？当然，我知道我不会死，明日早晨依旧会比闹钟早五分钟醒来，沐浴更衣喝水上班，画图改设计处理邮件，被堵在车流里听广播……我们时常感慨生命之脆弱的同时，也一样赞叹生命的强大与丰盛。

记得那些你刚说过要离我而去的夜晚，很暗，冷到彻骨。我独自坐在暗中，以为天不可能会亮了。但，一日一日，我擦干泪水从沙发上站起身来。晨曦是粉色的。大衣、长靴、微笑，都是一等一的专业姿态。对自己说，不过是，搭台唱戏，唱念做打，样样都要精，件件似模似样。不过有时候仍是会怕，不是怕会死掉，那些终究避不过的事情有什么好怕。而是怕来日卸下这层层伪装，再认不得自己的真皮相。我们都是这样活下来，然后要这样活下去。

然而，活着当真就是最好？

我把积累下来的调休统计一下，不算上春节假，居然还有两个礼拜。只有再一次，拿起电话预订机票。只是这一次，该去哪里呢？哪里才能找到那个我们曾共同度过的夏日呢？

请再告诉我一次，M，年轻不是我们爱情唯一的原因。

P178－181

我用十三场旅行离开你，我用十三场旅行抵达你。

M：

深夜，3900英尺高空。前往米兰马尔奔撒机场的航班。然后转机前往罗马。

罗马，永恒的城市。我曾在喷泉里留下过愿望。而此刻，你大概还在办公室处理文件吧。等到你发现我和我行李箱已经不见，会是在什么时候？

我没有告诉你，最近开始反复做着相似的梦。在梦中，旅途很长，但我忘记带相机、带胶卷、带行李，并且一而再地找不到你。这是我们在一起的第七年，你开始开玩笑说，当年的少年愁绪都变成了体重。你从来都是寡言的人，从我们最初相识时就是这样。但你的沉默曾让我觉得那么沉稳，想要紧紧握住你的手，然后柴米油盐，朝九晚五，得到你一句承诺，就埋头安心去过一生。

对于你的工作，你只字不提，若我问起，你用一个字回答：“忙。”我总爱说：“有时间，我们去百老汇看歌剧，或者去米兰看《最后的晚餐》。”你依旧只是答：“好。”我希望这不是敷衍，而是肯定。但渐渐，你的沉默里出现太多黯淡不明的东西，你仿佛忘记了那些承诺。

“拖延，即是最严厉的拒绝。”我们的人生中，等待总是多过期待，而没有期盼的等就如同没有灯的荒野。如果你开始忘记光的样子，那一天，你就瞎了。我不想这样，我不愿意我们的故事像世间所有令人扼腕的故事那样，在最关键的时刻以无言收场。

我时常比你先回到家，今天你又在加班。上个周末也是如此，我到了家，想看新闻，发现电视坏了，会自动将音量调至零，好像有人在别处遥控。电话报修，很快来了一个修理工，把电视从墙上取下来，拆开后背。他说是经常不看，所以接收器的接触坏了。

后来我把电视的事情告诉你，还告诉你修理工人讲的故事：不久前就在同一小区，一对夫妻吵架，丈夫一手砸掉了液晶屏，尺寸和我们这台一样。更厉害的是，他们吵架的时候互相砸东西，把家里的所有电器全砸坏了，然后再重新买。

最后，我说：“他们一定很相爱，舍得在对方身上花这么多钱。”

你笑了：“对，一定很相爱。”你说这话的时候，没有看我的眼睛。我是个时常丢三落四的人，却偏对这样的细节执着一念。

为了庆祝2009年的新年，我们一同出去吃饭，你选了最贵的餐厅。晚餐后侍应生送来幸运饼干。我打开我那一枚，里面藏着这样一张签文：“你要靠放弃来获得。”当时你正示意侍应生结账，没有留意我将那张纸条偷偷藏进外套口袋。上车后你突然问：“你的纸条上写着什么？”

我随意搪塞，说只是无关紧要的话，又问你那枚饼干里的纸条上写了什么。你答：“我不喜欢吃甜食，所以根本没有打开。”然后我们看着城市的夜色，陷入沉默。

“这个世界最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。”成年人的世界里没有永恒。我害怕人心的无常，我害怕我们之间越来越宽广的距离，我害怕失去你。

“你要靠放弃来获得。”那么，我是否应该用离开的方式，抵达你？

飞机轰鸣着飞进夜色里去，一路向西。放妥手提行李就铺床睡觉，空乘送来拖鞋、洗漱用品、巧克力和果汁，问：“送消夜的时候需要叫醒你吗？”我说：“不，千万不要。”我想要沉睡，想要忘记内心痛楚。迷蒙中，听见餐刀轻微碰撞的声音，让我想起冰冷的手术器械。

但其实凌晨我就醒了。飞机正穿越西西伯利亚上空的剧烈气流，进入欧洲。天际线上有一抹艳丽的红，如无数心事与记忆无声涌动。

舷窗下的地平线上，有一座孤独的小城。这个城市的人们，知道我正擦着他们梦境的边缘经过吗？他们知道黎明就要来了吗？

你，会在原地想念我吗？

那些能找回的东西，从没丢失过。那些丢失了的东西，或许从未真正拥有。

我打开阅读灯开始给你写这封信，我想要告诉你：我爱你，只爱你。但是，我们要暂时分别了。我要一个人去完成你许诺过的旅行，我要为我们两个人，去看一看永恒。

祝，安。

假如可以战胜时间

你好吗？在时间的这一头，我们又相遇了。

《分开旅行》这本书对我来说很珍贵，它允许我走进一个比日常生活更广阔的世界，这个世界并不永远花团锦簇，多的是漫漫长夜与呕心沥血依旧一无所得的痛苦。但确实有花开的时候。

我曾经是更拘谨的人，办公室抽屉里常备着一件替换的白衬衫。倔强地实践着一以贯之的自我。更年轻一些的这个我总是不快乐，因为快乐太容易了。容易的事，没意思。

后来我才知道，哭着逃避，不如笑着沉默。我们要应付的，不过时间而已。

父母曾希望我学医，在发现我对理科并无太大兴趣之后，也曾希望我能以教学为生。他们的期望是我能习得一门不过时的手艺并借此过得安稳。在“过得安稳”这件事上我未能达成他们的目标，很长时间里过着居无定所的生活，并喜欢远行。但在“习得一门手艺”上，我确实逐渐学会了写一点东西。即使不能像医生那样诊治救助病患，却也确实给读者带去过一点精神上的慰藉，为他们的孤独提供陪伴。为他们的无聊提供消遣。至于教书育人这事，我想，我和读我书的人，可以共同成长。通过分享我看见的世界，给大家一点应对人生的参考；在照顾自己、努力生活这事上，给一点潜移默化的影响。

这辈子我不会再有拿手术刀的机会，可一支书写流畅的钢笔握在手里时给我的安稳感是一样的：我赋予笔下的人物生命，看他们经历悲欢，他们的故事被阅读，或许还会被记得、被讲述。当我离开这个世界之后，可能某天有人会在某个书架上发现一本蒙尘的旧书，他不知道封面上那个陌生的名字是谁，但依旧愿意花点时间浏览她写下的文字。我得以暂时逃脱时间，再次存在。

在诸多与时间对抗的技艺中，写作大概是最简单的一种。从事这份工作只需要你可以抵抗孤独：大量时间的独处，不间断的阅读，自我否定过程中获得的自信。我喜欢这种不张望的专注，并决定在写作以及与时间的对峙中，贯彻始终。

我是在伦敦的巴士上决定再版这本书的，那是一个急雨刚停的午后。深秋的伦敦树叶红得像在烧，身边的座位上是之前的乘客留下的蓝色圆珠笔和赛马投注单，投注单涂涂改改。生活里各种惊喜与失望，我们都想要多一点点运气。能在十年前凭借青春的勇敢与坦率写了《分开旅行》这本书，对我来说就是买到一张彩票，我拿它兑现了一段自由的时光，一种想要的生活方式。这本书也是枚书签，夹在生活这本影集、账簿与草稿本那些杂乱的书页之中，虽微小却永不被淹没，它总在提醒我，爱与离别，是生命中最浓烈的色彩。当去岸渐远，你可以推说一切是无常命运，也可以坦然承认它们是无解习题：当我们热切地看过了这个世界的荒凉，会发现暗淡之中自有光亮。