《时间会疗伤做个内心强大的好姑娘》作者易难将自己耳闻目睹的那些人和事诉诸笔端，围绕“一切创伤终将过去，要做个内心强大的好姑娘”这一主题，以清雅的笔触、对生活积极热情的态度，讲述了一个个在生活的重击下强大起来，以别样的姿态微笑挺立的故事。

易难著的《时间会疗伤做个内心强大的好姑娘》主要写女孩受伤之后的自我疗愈，如何走出伤痛，变得坚强，在感情、工作、生活各方面都逐渐摆脱阴霾，变得更好，无论面对的是崎岖坎坷还是大陆坦途，都能扬起头、潇洒地走下去。

Preface

和过去不告而别，才是对未来最好的承诺

Chapter 1

你在我心底留下的疤，我用时间来治愈

 有一种伤害，以爱之名

 我们曾相爱，想到就心酸

 一次背叛，一生背叛

 只有猫知道我有多爱他

 回忆是最美的风景，但我绝不会旧地重游

 时间使我们忘记爱情

Chapter 2

多少次散场忘记忧伤，谢谢你让我变得坚强

 终于忘记你，还好我没放弃

 邂逅，是天作之合还是有缘无分？

 致前任：其实我比你更强大

 致未婚夫：感谢你不娶之恩

 谢谢你的绝情，让我学会了死心

 认真你就输了吗？论爱情手段的正确打开方式

Chapter 3

即使世界将你抛弃，也不要将自己忘记

 爱情让人学会成长，成长让人失去爱情

 怨我不自量力，高估了在你心里的分量

 你是卑微地爱着，还是骄傲地活着？

 一个人再努力，也拼不出一段完整的爱情

 好姑娘，你不需要别人的同情

 所有的感情，都建立在尊严的基础上

 我想有个家，与你无关

Chapter 4

童话不一定都是骗人的，但你要学会分辨

 伤害过你的人不值得感谢，被你伤害过的人才值得

 多少次被辜负，终于长大成人

 被真相伤害，总比被谎言安慰要好

 生活比童话残酷一千倍，早点醒来吧

 那个记忆里的少年，终于跟我说再见了

 千万种条件，都敌不过一句喜欢-

 男神是用来欣赏的，男友是用来一起生活的

Chapter 5

即使情路注定坎坷，好姑娘也从不妥协

 “怀旧强迫症”晚期患者的自白：终于不再害怕新的开始

 未曾长夜痛哭者，不足以语人生

 选择结婚还是单身，最终都会后悔吗？

 又恋爱了，这感觉真好

 姑娘，请继续高冷下去吧

 我真想看到你最疯狂最敢爱的样子

 当我为了你背叛全世界的时候，你在哪里？

Chapter 6

生活不会辜负内心坚强的妞

 你要做女王，而不是灰姑娘

 花开并蒂：我们从来就不是彼此的影子

 告别单身，太舍不得

 哭什么！一觉起来明天还是一条女汉子

 我终于到达，但不再悲伤

 Tough times do not last: tough people do

 给未来的自己：我努力，是因为看好你

Epilogue

有过最好的时候，就再也不怕最坏的时候了

说了那么多身边的姑娘，最后来说说我自己。

有那么一句话，相信很多人都知道——

“你现在的样子，全都源自你读过的书、停留过的地方、爱过的人。”

我是读过一些书，不算多，但也不算少。

很多人特别不理解地问我：“你读了那么多书，拿了好几个学位，现在不还是卑微地混在大城市里，没有结婚，没有户口，买不起房子，拿着没几个钱的工资，过着比上不足比下不余的生活？读书有什么用？”

说实话，我的确从来都不知道怎样回答他们，甚至有时会故作清高地想，能够这样问出我这个问题的人，并不值得我做任何回答。

可能又会有一些人说，这就是文青的悲哀，心比天高，却活得比谁都苟且。

我却很希望这个世界里多一些心比天高的人。生活都已经那样低微了，心再低到尘埃里，活着又有什么盼头呢？

我最怕的，就是活成我最怕的这一种人。我不怕现实残酷，不怕社会冷漠，不怕情感匮乏，不怕事业受挫，我只怕我活了一辈子，回想起来的时候，却什么都想不起来。

每个人一辈子注定只能经历一种生活，而你读过的书、思考过的事情、学到的经验，会让你在人生路上为自己做出适当的调整和选择，尽管在选择的当时你并不知道那是否正确，但你的阅历和胆识让你愿意为自己承担责任和风险，因为你知道，只要是自己的决定，都值得自己去亲手验证。

我是去过一些地方，也在不同的城市生活过。旅行的时候，我没有写过游记，更没有跟着旅行团大巴去拍过照。

说实话，去过的那些地方有什么样的景色，我已经不太能想得起来；生活过的城市有什么名胜古迹，我也全然忘记；只能粗略想得起自己生活范围之内零碎的片段。

但每一个生活过的地方，却又真真切切地在我的身上留下了或多或少的痕迹。

我没有住过五星级酒店，没有去过迪拜，没有开过限量款跑车，从来买不起一件奢侈品。

我住过一个房间十几个人的青旅，住过混杂着各种不知名职业者的廉租房，住过房东的地下室车库，住过建筑工地的民工宿舍，住过冬天刮着穿堂风的百年老房子，住过荒无人烟的雪山里守林人的小木屋，住过海边渔人的小木船

虽然现在，我有工作，有稳定的收入，在物价高昂的城市里，也可以住着自己租来的单身公寓，但我从来不羞于谈起我曾经漂泊无依的日子。住在廉租房里的时候，为了省钱，步行两个小时去最廉价的超市买快打烊之前的生活必需品，连续吃某种降价的食物吃到吐，因为浴室渗水而跟邻屋两个五大三粗的男人吵架；住在民工宿舍的时候，因为晚上不敢出门去男女混用还没有门锁的洗澡间而硬是一个多星期不洗澡；住在房东家车库里的时候，每天早上六点钟要从睡袋里爬起来给开车出去的房东让路，等房东不在家之后才去用他们的洗手间

庆幸的是，为了生活而为难自己的年纪，已经过去了。

庆幸的是，我从未因为自己落魄而随便地去抓不知道是什么的救命稻草；庆幸的是，也从未有过任何人在我最落魄的时候踩着七彩祥云来拯救我。

我的跋涉历程，没有人打扰。这是我最感谢上天眷顾的一点。

我是爱过一些人。

到现在，我也还记得我谈过一场最好最好的恋爱。

我们曾经有过意犹未尽的长谈、相见恨晚的默契、甜蜜的出行、温馨的晚餐、浪漫的纪念日、尴尬却有趣的出糗，和许多许多即使后来分开了再想起也不会觉得难堪的共同回忆。

但即使是最好的恋爱，我们也曾经有过许多次毫无缘由的闹

别扭、莫名的脾气、不想解释的误会、深夜的冷战、泪流满面的争吵，和许多许多即使后来分开了再想起也会心酸难过的共同回忆。

这些哭着笑着的回忆，构成了我谈过的最好的恋爱。我在恋爱里，惊奇地认识了一个我以前从未见过的自己，一个竟然可以像初次恋爱的小女生一样，为了他的一个皱眉一个微笑一句话一个眼神既开心又难过的自己。

即使后来分开了，我们彼此也并不为分开后悔，我依旧感谢那段时光。因为有些人，即使是遇到过，也会觉得这辈子值了。因为他，我想变成更好的自己，而且我也的确变成了更好的自己。

即使与他分开之后的路需要一个人走，以后也并不知道会不会遇到默契相爱如他的同路人，我也并不失落。

而从来不奢望第一次恋爱就能白头到老的我，最希望的，是自己也可以在漫漫人生的行走途中，变成一个这样的人，一个无论你在生命的哪一个阶段遇见我，都会觉得值得的人。

有很多人很奇怪，那些经过千锤百炼却依旧强大无比的姑娘，是怎样做到像从未受过伤一样迎接下一次新的感情？像从未遇到过挫折一样走向下一段生活？像从未经历过绝望一样每天早上醒来都会叫醒一个新的自己？

其实，动力很简单，有过最好的时候，就再也不怕最坏的时候了。

那些最好的时候、笑得最疯的瞬间、见过的最美的日出、讲过的最傻最笨拙却最真最纯情的话，都会被你储存在记忆里，成为支撑你度过艰难岁月的力量，强大得不可思议。很多姑娘，也是在从绝望的低谷爬出来之后，才发现自己身上不可思议的强大力量，在最短的时间内满血复活，然后生龙活虎地奔向下一段旅程。

因此，我绝不会同情或怜悯那些在绝望中挣扎的姑娘。不是每个人都能体会到涅槃重生的酣畅淋漓，也不是每个人都有向着自己的人生挥起指挥棒的机会。你挺过来了，就再也没有什么能打败你了。

好好爱自己，生活才会好好爱你。

愿天下的好姑娘，都有胆有识有情有义，敢说敢笑敢爱敢恨，风风火火坦坦荡荡，敢于接受现实的苟且，却从未放弃对未来的期待，向着自己的诗和远方，义无反顾却也不怕受伤地，奔跑吧！

不是每个人天生都可以拿得起放得下的。只是后来的我逐渐明白，学会拿得起放得下的过程虽然漫长又艰难，但一旦习得，绝对终生受用，让你即使经历了抛热泪撒狗血的生活，也可以在最短的时间内不药而愈，满血复活，然后又生龙活虎地奔向下一段旅程。

我从来不觉得自己是个内心强大的人。但我明白，那些表面看上去强大的人，也不见得就真强大。相反，我见过的很多姑娘，有的柔柔弱弱娇娇滴滴，是父母手心里捧出来、蜜罐子里面长大的乖乖女；有的出身贫寒却不卑不亢，是山沟里飞出来的凤凰；有的风风火火自称爷们儿，是男生遇到都会让三分的巾帼英雄，她们无论表面上是否强大，都有着一个相同点，就是在不长的人生时段里，成功地练就了拿得起放得下的能力。

可别小看了这种能力。有多少人，一辈子活在原生家庭的缺陷里，或是童年受到欺侮的阴影里，或是恋爱婚姻失败带来的后果里，或是对自己的无能产生的深深的自卑感里，就这样，优柔寡断，悲观消极，在与过去纠缠不清的同时又不敢面对明天的到来。

不管是活了一辈子、半辈子、三分之一还是四分之一辈子，谁还没点儿黑历史呢？但是，再残忍再不堪回首的过去，也不值

得任何人穷追不舍一辈子。

所以，我想要把这些好姑娘的故事写下来，想要记下她们在青春里做过的各种疯狂的事，犯过的各种愚蠢的错，爱过的各种不同的人，走过的天南海北的各种城市。

当然，对于她们的所作所为是对是错，我无权也不想评价。在国外的这几年里，我最大的收获就是学会了不再以任何角度去评价一个人是对是错，而别人自然也无权来评价我。每个人的性格和经历都是独特的，每个人的任何决定都是他们自己的选择。我能做的，就是把我看到的记录下来，让更多的人去思考其背后究竟有着怎样的故事。

无论她们有着怎样的过往，也不妨碍我爱她们，甚至我很佩服她们。在尚年轻的人生里，能够在敢爱的时候去爱，敢拼的时候去拼，想笑的时候大声笑，想哭的时候尽情哭，便是她们最美丽的样子。

有的时候，我甚至感谢熟识或不熟识的她们，让我自己也有勇气变得更好。

到今天，我仍然不会在人群中高谈阔论出尽风头，仍然在工作准备不充分的时候会被突如其来的电话或者约见吓得心惊肉跳，仍然会由于心情低落而对身边亲近的人恶语相见。我不是个讨人喜欢的人，但我不吝惜向世界展示真实的自己。我也不是一个完全拿得起放得下的人，但我已经学着强大起来。

时间会带走青春和年轻，但只有丧失热情和理想，才会让人真正地衰老。只有在岁月里历练出强大内心的姑娘，才会把那些曾失去的骄傲、曾放弃的快乐，亲手找回来。

沐子说，她当然听过那个已经被讲烂的温水煮青蛙的故事。我毫不犹豫地打断她，说：“你没听说过的是，那个故事是假的。你把青蛙放到开水里它会烫得跳出来不假，你把它放到逐渐升温的温水里，达到一定温度之后它也会自己跳出来，才不会等死。你当它傻啊？”

沐子瞪着无辜的大眼睛说：“真的假的？我还以为是个励志桥段。”

我说：“当然。活青蛙哪能让水煮死，活人也一样。”

沐子就不说话了。

沐子是个单纯没什么心眼的姑娘，渴望爱情却又有时妄自菲薄，直到二十二岁大学毕业也还没有谈过恋爱，一心想在读硕士的时候弥补感情上的空白。

男友阿修是和她在一门语言课上认识的。美国大部分大学都有语言中心专门给留学生开设一些英语写作课，部分语言程度不够的留学生，就会被要求去选语言课来提高。

沐子对阿修的感觉是从崇拜开始的。她觉得他在课堂上跟老师侃侃而谈的样子无比帅气，英姿勃发，特别有魅力。课下，阿修有时会拿出电脑，给她讲他现在正在做的实验项目，讲得天花乱坠，让沐子听得一愣一愣的。

沐子跟我们说，她在语言课上认识了一个特别牛的男生，让她崇拜得五体投地。听她描述完之后，我们其实觉得也不过如此。他要是真的特别牛，何必还要去选语言程度不够的留学生才选的语言课？他是学物理的，沐子是学历史的，他讲的东西沐子完全听不懂，当然会觉得他牛了。

不过，我们没有打消沐子的积极性，毕竟这是她第一次如此崇拜一个优秀的异性。而阿修也看似对沐子很有兴趣，两个人自从那门语言课开始，越走越近，终于以男女朋友相称，每天携手出入校园，满足了沐子对迟来的爱情的一切幻想。

沐子在我们面前三句话不离阿修，把他夸上了天。在沐子的口中-阿修不仅是他自己专业的大神，竟然关于沐子的专业也说得头头是道。沐子说她这学期选修了英语系的一门课，研究18～19世纪魔术对现代欧洲宗教信仰的影响。阿修就说，那你得从更早的伊丽莎白时代学起，那个时候的女巫和狼人是现代欧洲志怪传说的起源。沐子说她下学期将选修东亚系的一门课，研究宋代墓葬艺术。阿修就说，那你要先补一补唐代的墓葬特点，虽然二者艺术表现风格和政治影响迥然相异，但毕竟唐墓是宋墓的渊源，这种发展和演变的痕迹是必不可少的研究侧重点。

我们听得大眼瞪小眼，心说这位阿修还是个博学贯通的杂家，难怪把沐子唬得两眼发亮，一心一意做他的崇拜者。

但后来，沐子竟渐渐地说得少了，不是因为她不再提起阿修了，而是因为我们渐渐地见不到她了。偶尔见到一次，沐子也是匆匆忙忙就走了，连和我们搭句话都来不及。沐子说，阿修觉得除了他之外，别的人根本不配和她说话，包括她的同系同学，作为他的崇拜者，她只需要听他的就足够了。

我们听了大吃一惊，阿修到底是她的男朋友，还是监护人，还是启蒙恩师？不过我们没有太多机会问到沐子，因为沐子觉得自己过着特别甜蜜、充实、高大上的生活，已经不需要跟阿修以外的任何一个人接触了。

直到过了很久，有一天，沐子突然来找我聊天。

她说：“你们是不是都讨厌我了？”

我说：“没有啊，我们为什么要讨厌你？”

沐子就讲了她家里的一件事。她父母想来参加她的毕业典礼，但阿修说，太俗了，让她告诉她父母别来了。因为这件事，她和父母吵了一架，父母生气地说她被她的男朋友洗了脑，连爸妈都不认了。P3-5